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こんにちは、重いテーマですのでどうするか迷ったのですが…
＞どちらに転んでも受け入れようと思っています。
まず、この心境に至った１さんのすべてを肯定したいと思います。
そのうえでですが、私からの提案は、「今すぐに受け入れた」というふうにしてしまったらどうでしょう。
実際、直ちに受け入れてしまうのです。
そうすると、そこからまた新たなものが生じるかもしれません。生と死は対極ではなく、現世（うつしよ）における生のプロセスの一つが死であるように思います。
このコインの表裏という囚われから解放されたとき、真の生というものすごい気づきが押し寄せてくると思います。 -
引き寄せとは関係ありませんが、（初期のがんならの話で場合によっては意味をなさない可能性もありますが）今の時代は治る人いくらでもいますから。知識の借用で恐縮ですが、有名な某氏は「自分は健康体だ、と思って生活したらがんが消えた女性」の話をよくしてますし、ネットでステージ４位の人が孫とレクリエーションしてたらがんが消えた話も読みました。
ここの人は優しいので、気の利いたコメント出来なくても見守ってくれてると思います。
たいしたこと言えなくてすみません。今つらいと思いますが、良い形で過ごせますように。 -
マインルさん、ありがとうございます。
重いですが、私自身は切羽詰まった感もなく精神的に弱りまくっているということもないので、何でもコメント頂けたら助かります。
新しい視野を持ててもっと軽い気持ちになれたら嬉しいですし。直ちに受け入れるのはどうかとの提案、確かになと思いました。
少し先延ばしにしている感がありますね。でも今すぐに受け入れるってなんだ…？となってしまっています、すみません笑
受け入れます、とアファ的な感じにするとなんかいい感覚になる気がします。
どっちになるかわからないから、思考が右往左往しているのかもしれない。生と死を2つに分けている状態ですもんね。
両方を丸ごと一つとして受け入れたら右往左往しなくなり、新しいものが生まれる。
いいですね。不快な感じはしないので、この感覚に浸ってみます。 -
匿名さん、ありがとうございます。
スピ的なあれで言えば何も関係ないのだと思いますが、もう長くはないだろうなという状態です。効果が薄いとされてる治療に望みをかけるようなニュアンスで言われたので。
ただ過去に診断が覆った経験があるので、私の意識が生きる方向にあるならばどんなことでも起きるんだろうなとは思っています。
健康だとする、病気を愛する等、色々試したり、記事を読んでみたりしました。
健康だと思うのは本当に難しくて、抵抗も苦しさもすごかったのでやめました。
レクリエーションしてたら消えたというのは面白くていいですね。
その時間がすごく幸せで満たされていたんだろうなぁ…。
私も病気から完全に意識をそらせたり、完全に出来事を受け入れたとき、どうなるんだろうって思います。
今は問題を設定してどうにかしようとするというスタンスがもう変じゃね？と感じているので傍観し、なるべく好きなように過ごすことに徹していますが…。脳にまで転移した人が治ったという記事も読みました。
その人は生きる意欲がすごくて病に抵抗しまくった末に、完全に諦めた？受け入れたような感じでした。
なんかほんと、すごいですよね。至極単純なんだけどエゴから見ると本当に難しい。なんか思ったことそのまま書いて何が言いたいのかよくわからなくなっちゃいました笑
本当、優しい方が多くてこのような場があることが有難いです。お心遣いありがとうございます。 -
１さん、こんにちは
自分では何も書く力がないのですが、ご投稿を読ませていただいていて、くみさんという方の2023年1月の投稿を思い出しましたので、リンクを貼って紹介させてください。
【読者様からの嬉しいご報告】～立ち位置に気づいて全てを実現～
の下記、コメントになります。
https://komakeekoto.com/michael/#comment-13173このコメントだけでなく、その下にも少しやりとりが続いていたと思います。
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家族の話ですが、脳に関係する病気が消えました。
数年間、診察を受け続けていたのですが
ある時の診断で「何もありません」と言われて。
最初から何もなかったという結末に終わりました。本人の内面は実際のところ分かりませんが、
むやみに不安がったり怖がったりせず
日常生活ではあまり意識していないようでした。 -
オセロパンダさん、ありがとうございます。
実は添付頂いたコメント、つい最近見つけて読みました笑
タイムリーにピンポイントでこのコメントを見つけたことに少し驚いて、私にもこういう世界があるんだよなと思いました。コメント頂けて嬉しいです、ありがとうございます。
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１さん、既に読まれていたのですね。
もう一つ思い出しました。ネット上の記事ではなく、こっぱみじんさんが紹介されていて知った本ですが、「喜びから人生を生きる! ― 臨死体験が教えてくれたこと」アニータ・ムアジャーニ
です。こちらも既にご存知かもしれません。
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紹介頂いた本、初めて知りました！(そもそも潜在意識関連の本はほぼ読んだことがなく…)
自分を生きていない、自分を愛していないと病気として現れるというのは結構見かけます。
神は病気は作られない、みたいな。
紹介文を読んでみたのですが、結構自分に刺さりました。
買いに行く時間がないので、家族に頼もうかな…？でもちょっと恥ずかしい笑ご紹介ありがとうございます！
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もう１冊思い出しました
『遺伝子スイッチ・オンの奇跡: 「ありがとう」を十万回唱えたらガンが消えました！』
工藤 房美 (著)知り合いに教えてもらって、かなり前に読んだ本です。
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おお～こちらも興味深いです。
病気を愛するのは難しかったですが、自分の身体に感謝するのは実践しやすそうですね！
健康なところは私を支えてくれてたし、癌になってしまったところもずっと一生懸命治ろうとしてくれてたんですもんね。
なんかちょっと涙が出そうです笑
出来損ないだ、条件の悪い身体だなどと思ってしまうことも多々あったので。
ご紹介ありがとうございます。
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匿名さん、ありがとうございます。
すごいですね。
くみさんのコメントも同様ですが、そもそも病気じゃなかったというのがいいなぁと思います。
しかも数年抱えたものが消えている。年月も関係ないんですよね…。力強く認識を貫くか、病気が存在していない内面、という感じですよね。
体験談、嬉しいです。ありがとうございます。私もそれを狙ってるわけではないですが、病人のように振舞ったりせず普通に過ごすというのは心がけています。
最近迷っていることですが、来週から治療開始で医師と話すのですが、治る見込みはあるのかはっきり聞こうと思っていました。
でも今は、あやふやに浮いているだけのものを確定させるようにするというのはなんだか無駄なような気もして悩んでいます笑どう転ぶかわからないから面白いんじゃないか、というよくわからない心境です。エゴは何をしたいんだかわからないことばかり言ってるし、コントロールする気もないので、私の深いところの意識に委ねてみたい、という。
それもまた、その時の私に任せてみようと思います。
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1さんの病気が良くなった話が、
こまけぇさんの“嬉しいご報告‘’に載ることを私の世界で意図しておきました！ -
通りすがりさん、ありがとうございます！
優しいですね…；；私も通りすがりさんの人生に幸多からんことを祈っております(私は意図は下手っぴなので笑) -
遺伝子スイッチ・オンの奇跡、電子書籍の方にあったのでさっそく読んでみました。
非常に参考になりました。
今の状況になってから「どうありたいか、どう過ごしたいか」というのをよく意識するようになり、自分にとって心地よい状態を保つようにしていました。
でも自分の身体に対しては「出来損ない」となんの躊躇いもなく認定付けてきており、それはあまりにも酷いことでした。
愛する時も「出来損ないでもいいよ、愛してる」というスタンスでした。
本を参考に感謝して、今までごめんねとぼろぼろ泣きながら言っていました笑何かのサイトで「「なんで自分がこんな目に遭わなければいけないんだ」と拒否している時は死に向かって全力疾走している」というようなことが書いてありました。
この文章もうっ…となりました。とにかく今どうありたいか、ということを意識しているので
そこに正しく自分の身体に感謝して愛するという、自分の望むあり方が加わったことが嬉しいです。
心なしか症状も軽い気がします。心の重苦しい感じ、絶望する感じもなくなりました。
癌に対しても、排除しなければいけないもの、悪いものだという意識がなくなったので、他の元気なところと一緒に治療を頑張っていこうねと思っています。私は死を受け入れてる、悔いもない、なのになんで苦しいんだ！と思っていましたが、それに答えを得られたような感じで、本を紹介してくださったオセロパンダさんに感謝しています。ありがとうございました。
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1さん
ご存じでしたらすみません。肺癌を治した刀根健という方のライブ配信動画です。
https://www.youtube.com/live/iIloU-cIzU8?si=SO7NjL22f5q6SIcv -
1さんはじめまして、目は口程にもないと申します。
ご体調はいかがでしょうか。
〇んで楽になるか、苦しみながら生きるのか、どちらを選ぶのかは悩み所だとは思うのですが、
先延ばしにする方を選んで欲しいです。
嬉しい報告なんて全く要りません。愚痴でも近況でも何でもいいので、またこの掲示板に書き込んで欲しいです。
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1です。
何のコメントもしなくて申し訳ないです。
現在抗がん剤治療を受けておりますが、腫瘍は小さくなってるので効いているようです。
いやしかし、本当に辛くてやめてしまおうかと思っています笑
毎朝、気がついたときなどに、私は本当は健康なんだよなと、思い出すようにしています。
健康だから見えてる景色。
辛くても、辛いから健康なんだと関連付けています。
どれだけ泣いても、健康だから泣いてるんだと。
何でもかんでも健康だから、としています。
認識がだいぶ変わって、現実もいいことや望んだことがちらほら起きているのですが、体調的にはそれどころではなくて嬉しいんだけどねぇ…という感じです笑
ここにコメントすると、自分が病気だと認識してしまうと思って怖かったのですが、今は関係ないなと思えます。
現状はこんな感じです。
長年、30歳で病気で死にたいと願っていた残像が見えてるんでしょう。(現在ギリ20代なので潜在意識ってすごいですね笑)
今はそう思っていません。もう少し、生きてみたい。
気にかけてくれてとても嬉しいです。-
1さん、こんにちは
2度の癌を経験し緩和ケアを考えるように言われた状態から癌が消えました。
良くある話ですが、治したいとメソッドをやっている時には全然状況は変わらず、抗がん剤の副作用もかなり酷かったです。
ですが、緩和ケアの話を出された時は逆にもう癌と共に生きるしかないかと諦めました。
でもなぜか同時に他の治療も勧められたのでその期待も持っていました。
抗がん剤治療がまだ続くはずだったのに急に出てきた話で、結果的にその治療で消えました。私は108さんのメソッドを主にやっていました。調子の良い時にずっと108さんの動画を全部観ていました。
「病気・死はない」と断言されている人を他に知らないので、もうこれしかないといった感じでした。
あと自愛もしていました。ご存じかもしれませんが動画が見つからないので、文字に起こしたサイトを貼りますね
https://play-on-earth.com/byoki-naoshikata/
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私には心配して気にかける事しか出来ませんが、1さんの自愛がこうして私（世界）を動かしていると思えば、少しは心が楽になるのではと考えました。
嬉しいかった事や、共有したい事、何らかの気付きがあったら是非書き込んじゃって下さい。私は1さんの幸せを願っています。 -
私も1さんの幸せを心から祈ってます。
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１です。温かいお言葉ありがとうございます。
黒猫さんのコメントも非常に参考になりました。
私は健康なんだよなぁと思うのを続けてましたが若干苦しくて、何かいい気分でできることはないかと108さんの他の病気に関するまとめを読んでみました。
本当は健康なのだと心の片隅に置きながら、痛みや苦しいことに私はこれを経験したかったんだと受け入れて愛を送ってみました。
何だか楽な気持ちになりました。
今までは分離してたんだなぁと思いました。言い聞かせてねじ伏せてる感覚だったので。
これからも自分が楽になれる実践をしていこうと思います。
しかし、相変わらずよくわからない願望実現はしています。あれ欲しいなぁ、こうだったらいいなぁ、これ食べたいなぁと思ったものはすぐに来ます笑
今気づきましたが、私は病気を治したい気持ちもありますが、とにかく抗がん剤から解放されたい気持ちが強いみたいです。
その気持ちも受け入れて愛してみようと思います。
とにかく実践ですね。 -
108さんの記事を読み返しましたが、治ってよかった〜と思うのもきぶんがいいですね。
色々すっ飛ばして治ってよかったなぁて気持ちに浸るのもいいかもしれない。(いちいちエゴに構うのが苦手なので)
その都度色々やってみます。 -
1さん！
僕も応援してます！
僕は、病気らしい病気したことはないので、あまり参考になること言えませんが…それでも僕だったら…『もう治ったから、あれもしたい、これもしたい！』と、その先を考えてみるかもしれません… -
１さん、初めまして。
話の流れを見ると、より方向性を定める良い機会なんじゃないのかなぁと感じました。
診断が覆ったり、願い事が叶ったり、良いことが起こったり…という経験もしているようですし。
自分から、「もっと自分に正直になって、自分らしい好みの人生を送りませんか？」とのお誘いが来ているような。１さんは、既に自分に合うことをされているみたいですね。
もしよかったら、「ただ選択する」ということをしてみてください。
思う・思い込む・信じ込むのではなく、ただ選択する。
過去とか記憶とか時系列とか理由とかを気にせずに、今好きに決めてしまう。
好みのアイディア等が見つかったら、それを今採用しちゃう。
例えば、ご自身で言われている「色々すっ飛ばして治ってよかったなぁ」の「治ってよかったなぁ」を、ただ選択するとか。
決めることに躊躇いを感じたら、「簡単に意見やものの見方を変えていいのだ。何の問題もない」という考えを採用してください。【蛇足】ただ選択する（採用する）の練習をしたいのであれば…
何時でも何処でも好きな時に、「私は健康だ」「私は幸せだ」「私は裕福だ」「私は嬉しい」「私は自由だ」など…選択してください。
口に出してもいいし、出さなくてもどちらでも構いません。
文言はただの例なので、自分にしくっりくる言葉でしてみてください。決めると、不思議と現実がその決定に合わせに来るんですよねぇ。
１さんが、「よくわからない願望実現はしています。あれ欲しいなぁ、こうだったらいいなぁ、これ食べたいなぁと思ったものはすぐに来ます」と感じているように。
自分も色々選択してみて、その不思議で面白い現実を今体験していますよ。
「願望実現はしていない！」という、謎の拘りを完全に捨てる機会なのかもしれないｗ-
一応、自分の知っている人体の不思議に関する話も書いておきますね。
多重人格の人で、別の人格になったら腫瘍が消えてしまった、って話があるそうです。
医師もそれを確認したとか。
バシャールの動画で詳細を見られます。
「バシャール 完全な健康体になる」「あなたが過去に縛られていない理由（バシャール）」で検索してください。
上の話以外でも自分らしく生きる、ものの見方が変わるアイディアとか色々と見つかりますよ。上に近い話で身近な出来事だと…
記憶喪失になって、（多分１０年以上の）慢性的な体の痛みが消えてしまった人もいます。
通院・投薬・民間療法など等…色々やっていても治らなかったのに。【レスターの物語】（と書かれている記事で読めます）
http://sedonamethod03.work/
https://ameblo.jp/sedona-method03/
身体を癒して、自分の望む人生を送った方の話です。
上記2つは同じ翻訳者のもので、内容に変わりはないです。
サイトデザインの都合で読みづらいかもと思い、2つ記しただけですｗ
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1です。
匿名さん、リンペンさん、ありがとうございます。
自分のやりたいようにやっておりますが、アドバイスは選択肢が増えるのでとってもありがたいです。大切に読ませていただいております。
治った系の話を読むといい気持ちになるのでこれが真実なんでしょうね。ところで、最近こまけえさんが記事を書いてくださるようになって嬉しいです。
コメント欄にも同様な方がいらっしゃいましたが、リアルタイムでこまけえさんの記事読んでみたい、読める、と割と最近漠然と思ってたのがあっさり叶ったのでおぉ…となりました。
とはいえ、あまり読みすぎずに実践に重きを置いてます。最近の私のスタンスは、エゴが騒いだら望む認識をして、騒いでない時はガン無視してます。(病気だとか病気じゃないとか健康だとか諸々ガン無視です。本来の私は完璧だと思うので)
あっさり治っちゃった〜とか腫瘍が消えるイメージも楽しそうだなと思ったらやってます。
そして嬉しいことに、現実がじわじわ気にならなくなってきました。
目の前で嫌なことが起きても叶った自分に居座れる感じ。
色んなメソッドを気分でやってますが、要は既に叶ってたらいいだけなので、気楽に楽しくできるようになってきました。
もはや趣味みたいにやってます笑今日は病院だったのですが、交流の場に初めて連れて行って頂いて、楽しい時間を過ごせました。
大好きな看護師さんとたまたま会えたり。
超絶コミュ障なのですが、少し話せるようになってました。
全部私の認識だから、相手の裏を読まなくていいし、好きに話していいし、今まで「こう思われてたらどうしよう」とそんなことばかり気にしていたというのにそんな自分がすっかり鳴りを潜めました。
私が思ってることのが正しいんだからどうでもいいや、みたいな心境です。諸々ちまちまとあっさり叶うので、すげ〜と思ってます。
このまま楽しみつつ叶った自分でいようと思います。また間を空けて近況を報告します。
気分がいいのでたくさん文章を書いてしまいました笑 -
#8421の匿名です。
〉〉とはいえ、あまり読みすぎずに実践に重きを置いてます。
って、1さん、完璧ですね！
廃人続けてる人の原因のひとつに、スピ情報読みすぎて実践したつもりになり、実際には実践が伴ってない、ていうのがあるんじゃないか、と思うので。
というか、1さんはもう治ってるんじゃないか、くらいに感じましたwあと、今、このチャンスに、こまけえさんに直接質問してみる、っていうのはどうでしよう？
出来てるからアドバイスの必要なし、かもしれませんがw -
メリークリスマス！
このブログで関心があるのは1さんだけなので、どんな些細なことでも書きたいと思ったら書き込んで欲しいです。
楽しいこともあって何よりでした。 -
1です。メリークリスマスです！(遅い)
数日前、恐らく免疫が落ちてるがゆえの体調不良で救急行って入院して、昨日手術をしました！(がんとは直接は関係ないやつ)匿名さんも、目は口程でもないさんも、コメントありがとうございます。
こまけえさんに質問してみるというのは私もチラと思ったのですが、同じことを色んな角度からお話してくださってるだけだと理解したので聞きたいことが浮かびませんでした笑内面的な近況は、救急行く数日前に「あぁ、なんかどうでもいいや」と投げやりな気分になったことは覚えてます。
やっぱり「治したい」という気持ちがあって、なんやかんやしてたんですが、体調が悪くなった時に「身体がこんなに◯にたがっているのに抗う意味ってなんなんだろう」と病み状態に入り笑「なんかもうどうでもいいや、悪くなってもいいよ」と思ったらどこか軽くなりました。
こまけえさんのブログもぱったりと見なくなりました。そんなこんなで入院したら、入院中関わる方がやたら優しいんですよ。
で、私もなんか喋れてる。(超コミュ障で基本人と仲良くなれない)
気付いたら談笑してたりして、前の私にはなかったことです。
前の私ならそんなことになったら、「やった！喋れた！嬉しい！」とはしゃいでましたが、如何せん投げやり感は残ってるので(優しいな〜嬉しいな〜)と思って終わります。あと「完璧な流れだな〜」とふと思ったりするようになりました。
ものっすごく痛くて連日高熱出てたし、今も術後で痛いですが「完璧な流れ」だと何故か思うんです。何でかはよくわかんないです。
実践的には、好きなものを大切にしてるくらいです。
意識的に何か思ったりとかしなくなりました。
状況をただの状況として捉えてるだけみたいな。
実践重視で取り組み始めてから何かが変わった感はありましたが、「もういいよ、悪くなってもいいよ(投げやり)」になってからも何か変わった感があります。
まあもうなんかよくわかんないのでほっといてますが笑近況としてはこんな感じです。
また長文になってしまった…。
また日をあけて書き込みに来ます。
読んでくださる方も、コメントくださる方も、この場を提供してくださってるこまけえさんにも感謝しています。ありがとうございます！ -
1です。あけおめです！
嬉しかったので報告に来ました！今日年明け初の病院だったのですが、好きな看護師さんやら助手さんやらとやたら出くわして、世間話したりってのが異様に多くて、こっぱみじんさんがよぎりました笑
数年ぶりの友達から連絡が来たり、私自身が無性に行動したくなって昔の縁が復活したり、人間関係の動きがすごいです。
あとほんとみんな優しい。
病気のことはどうでもいいや〜とほっといてて、嫌なこともそれなりに起きてますが関心が湧かず…。
どっちでもいいかな〜幸せだしって感じです。実践は相変わらず好きな気持ちを大切にしてます。
「好きだと思う→好きだと思う出来事が起きる→その出来事に対しても意識的に好きだと思う」でループさせてます。
明らかに人間嫌いから人間好きに比重が傾いてます。物とか食べ物の引き寄せから、人間関係にも波及してきたと感じられるのは嬉しいですね。
…と思ったけど、前回も人間関係のこと書いてました笑
既にあったんですね〜。でもでもそんなのは置いといて実践します！
こまけえさんもみなさまも、良い1年をお過ごしください！
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1さん、あけましておめでとうございます！
…もう、本当に1さん、カンペキなんですよね笑
迷われてなくて、もう、ただ、ただ実践あるのみ。確かに、こまけぇさんに訊くことも、必要も、ないですよね！どんどん良くなってく1さんの、今後が、僕も楽しみです！笑
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1です。絶賛点滴中ですが、暇なのでお邪魔します。
基本の実践はいつもと同じなんですが、最近、なるとか既に在るがズルズルと分かってきて、楽しい時期です笑
好きな人がいるんですけど、ばったり会わんかなぁと思ったらその日に2回偶然会ったり、ごくたまにしか眼鏡しない人なんですけど、眼鏡似合ってたなぁまた見たいな〜とふと思ったその日に眼鏡してたり、いつも僕だけど俺って言ってるの聞きたいなと思ってたら最近は俺を使いだしてます。
現実がぐにゃぐにゃすぎて面白い。
あとやっぱり関わる人が露骨に優しくなってるとしか思えない。
副作用もピタッとなくなったり。現実の出来事やエゴが全く関係ないことがわかって、叶って既に在る安心感がじわっと広がって、楽しくて心地良いです。
近況報告でした。
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またもやお邪魔します。
やっぱり暇なのでこのスレをたてた頃と今の自分を比較してみようかなとふと思ってポチポチしています。◯にたい→生きるの楽しい
世界はくそ→めっちゃ優しい
人間嫌い→好き
話すの苦手で世間話とか絶対無理。声かけられるのも怖いから避ける→話すの楽しい！声かけられたら嬉しい
お出かけ好きじゃない。人怖い→お出かけ楽しみ！知ってる人に会えたら嬉しい
ホラーとか暗い話が好き→無理。見れなくなった。面白くないと感じるようになったし興味もわかない。
よく泣くしヘラる→デフォがポジというか暢気？嫌なことあってもすぐ忘れてルンルンするようになった
思ってること言わないというか抑圧癖？がある→素直に出すようになった。可愛いー！とかすぐ言うなんだこの別人具合は笑
本来ずっと在った充足を今まで受け取らずにいただけだとよくわかります。
意識の持ちようだけでここまで変わるんですね。
これに加えて他者に愛されることも増え、自ら愛されに行くということもできるようになりました。
ちゃんと受け取れるようになったんですね。
すごい！(自画自賛)では日を開けてまた来ます。
こうしてたまに書き込むと自分の変化を読み返せるの楽しいですね！ -
1さんが、嬉しいご報告として、こまけぇさんの最新更新記事になるのが、楽しみです！
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8421さん、ありがとうございます！
またちょっと書き込もうと思って来たら、丁度コメント頂けてました笑人と関わるのが楽しくて、最近なんやかんやで毎日人と接しています。
今日なんて10人弱とお話しました。
家からはほとんど出ないんですが、色んな人からメッセージが来ます。
既にあるが何となくわかってからさらに安定感が出たような気がします。
日中は好きな作業をして、寝る前やふとした時に在るなぁと思って嬉しくなってます。思考を止めるのも気持ちよくて楽しいです。
とにかく毎日楽しくて元気に過ごせてるので幸せです！ではではまた…
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１です。ちょっと久しぶりかな？
相変わらず実践というか、実践してるのがデフォになっちゃいましたが、日々過ごしています。
個人的には大きめの願望も3つほど叶いました。(病気は全く関係ないやつ)
特にメソッドしてたわけでも、願望として意識してたわけでもなく、こうなったらいいな〜あぁ、でも在るしいいやとたまに思ってただけですが。実現報告されてる方も言いがちですが、ほんとに現実の重要度が下がって、現象化もどうでもよくて(在るから)、そんな感じです。
毎日楽しいです。潜在意識のこととかも考えることがガクッと減りました。
在るからすることないし暇だけど、なんかもっと漠然と良いこと起きてもいいかも〜と思ったので、がっつり自愛でもしてみます。
元々容姿もお金もモテることにも興味ないし、欲がなくてなくて笑
なので丸投げで！でらまた思い出した時書き込みに来ます！
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あ、そういえば、血液検査は診断されてから過去1良くなってました！
体感的にもかなり元気です。
まだ治療する必要あんのかな？何もしなくてもこのまま消えるんじゃね？と思うくらい笑ではまた！
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1さん、もう無敵ですネ！笑
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１です。
個人的に嬉しいことがあったので書きに来ました！
またまた病気とは関係ないですが…。恋人ができました！
知り合った時点では数年付き合った恋人がいる方で、すごく気が合ういい友達として仲良くしてました。あれこれ放っといて大好きだなぁ〜とたくさん浸ってました。
すると、トントン拍子に相手が恋人とお別れをして、告白してくれました。
病気のことも打ち明けましたが、一緒に頑張ろうと言ってくれました。この流れが1カ月の間に起きたので、意外と早かったなぁって気持ちです。
病気のことはやっぱり多少気にしてしまうし、現実で恋愛する気はあまりなかったのですが、内面では漠然と大好きな恋人がいる気持ちで過ごしてました。そして、恋人から「知り合いのおじいさんも癌だったけど、毎日笑って過ごしてたら治ったらしい。だから大丈夫だよ」との話もされました。
もう在るので現実に関心は大分ないですし、何か明確に望まなくても、好きな気持ちを感じてたら幸せになれますね！
これからも何でもかんでも大好きだなぁ〜で過ごします。以上です。ではまた！
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はじめましてのり塩と申します。1さんおめでとうございます！もうすぐ春だし幸せ満載な報告で羨ましいなぁと思いました。
1さんにお伺いしたい事がありまして、私もがん患者です。初めての抗がん剤治療で、今はまだ副作用がそれほど出ていないんですが、今後出てくるであろう副作用が怖くて怖くて…
抗がん剤治療で辛いときに内面で何を考え現実をどう扱っていたのか、それが知りたくて質問しました。
体調が良くなかったら返信不要です。好きな人と末永くお幸せに！ -
のり塩さん！
癌とのことで…まず素直に怖いと言えるのがとてもいいことだと思います。
私はそれがなかなかできなかったので…。今は慣れましたし、お医者さんと相談して薬の調整をして大幅に楽になりましたが、前はほんっとうにきつかったです。
副作用で寝たきりになったり入院したりでぐだぐだでした。
初めての副作用だと受け入れられなくてショックで大号泣したり…外見に影響するので…。色々とメソッド的なことはしましたが、自分に合ってたな～と思うのはやっぱり好きな気持ちを大切にすることでした。
物でも人でも、好きだな～って思うと嬉しくなって楽しくなって特に何の抵抗もなくいい気分になれるんです。
ある時それに気付いて、叶えたい特定の願望も健康も捨てました。望むのをやめました。がむしゃらでも、何が何だかわかんなくても、実践していると自分に何が合ってるかわかってくると思います。
自然と認識も変わっていきます。今は既に在るもわかりました。在るので何かを失う恐怖もないです。私は現状、自分が病気だということを忘れる瞬間がたくさんあります。
恋人と付き合う直前も、「好きだな～…あっ私癌なんだった！一応言っとかなきゃ！」と思い出して伝えたくらいです。
前は鏡を見るのも避けていましたが、今は鏡を見て禿げたり肌が汚い自分を見て「あ、癌なんだった」と思ったりもします。前は自分の姿を見てショックで泣いたりしてたのに、今はなんか普段過ごしてても前の容姿のままだと勝手に思っちゃってて。病気だとも健康だとも思ってないです。興味もないです。そりゃ治ったら嬉しいけど、別に癌のままでもいいかなと思っています。
病気だとしても、健康になれなくても、幸せになれます。楽しく生きられます。
幸せの条件ではないです。
自分も友達も恋人も自分の人生も大好きです。たくさん恵まれています。
もちろん今も辛くて泣くことはあります。でもたまにだし、そんな日もあるよね～って感じで切り替えられるようになりました。…という感じで、いったい何が言いたいのかわからなくなりましたが、こんなメンタリティで毎日楽しく過ごしてますよ！
押さえつけたり、思い込んだりしなくても上手くできなくても大丈夫です！のり塩さんの幸せを追求してみてください！！ -
返信ありがとうございます！読んでて泣きそうになりました。私も外見が変わってしまうのが怖くて。
１回目の抗がん剤投与が終わって数日たって両手が上がらなくなってしまって、もう絶望してこの先こんな思いするなら治療なんかしたくない！と思ってしまって。今は何とか落ち着きました。がんになってしまった事は私も不幸だとは思ってないんです。私の幸せと病気は何も関係ないって思ってたんですけど、いざ副作用が出てくると怖くて怖くて。
でも1さんの在るので何かを失う事は怖くないって言葉にハッとさせられました。この言葉忘れずに日々過ごしていきます。ここまで長々とすみません。本当にありがとうございました。
彼氏さんと仲良くお過ごし下さい(*´∀｀)ﾉ -
いえいえ、こちらこそコメントくれてとても嬉しかったです、ありがとうございます！
共有したいことがあったり、何か吐き出したいときは私でよければ共感するくらいならできると思うので、辛いけど誰にも言えないときはよければ書き込んでください！
一緒に頑張りましょー！！(*’▽’) -
私も返信すごく嬉しかったです！今回思いきってコメントしてみて、かなり心が楽になりました。
来週から抗がん剤治療2クール目が始まるのですが、その時に恐怖が出てきても、しっかり自分がどう在りたいか見つめていきたいと思います。
しつこいですが、ありがとうございました(*´∀｀)ﾉ -
1さんも、のり塩さんも、最高です！素晴らしいな！
僕は病気ではありませんが、おふたりを見習いたいな、と思います！ -
8421さん、コメント嬉しいです。ありがとうございます。まだまだ不安や恐怖はありますが、何か特別いい事が起きたわけではないんですが、幸せだなぁ～楽しいな～と感じる事があって、そうやって感じた事を大事にしながら日々過ごしています。
8421さんも最高で素晴らしいです！健康でお過ごし下さい。ありがとうございました(*´∀｀)ﾉ -
のり塩です。2回目の抗がん剤治療が始まり、覚悟はしてたんですがやはり1回目より副作用が重くて、身体がきついです。副作用が軽いときは気楽に過ごせていますが、ご飯が食べられない日々が続くと精神的にもしんどくて先の見えない不安が増していってます。
病気や死に対する不安と言うより、楽しい事が楽しいと思えない悲しみ、健康な人にはわからないだろうと言う苛立ちが出てきて、それが1番しんどいかもしれません。すみません。ここに吐き出せば楽になれるかもと思い、コメントしました。 -
のり塩さん！
大丈夫ですよ、じゃんじゃん吐き出してってください！そして、とっても共感です。
でも、ずっとではないですよ。
私もこの苦痛が薬を使っている限りずっと続くのかと絶望しましたが、今は随分と楽になりました。私は3種類の薬をMAX量で投与されてたので、多分治療としてはきつい方だと思います。
他の患者さんが次々に帰っていく中、いつも点滴が終わるのは私が最後でしたので笑
その私が言ってることなので、信憑性を感じて貰えたら嬉しいです。辛い時も辛くない時も何でも書きに来てください。私が見に来ますから！
そしてたくさん、お医者さんや看護師さんに頼りましょう！
頼れる人には何でも頼っちゃいましょう！私は潜在意識にかなり救われましたが、そちらものり塩さんのペースで利用していきましょ。
好きなように、自分のペースで、実践してたら十分です！今は変化に振り回されても大丈夫です。
ついていけなくても大丈夫です。
どうにかできなくても大丈夫です。
今はなんにも見えなくても、いい変化が訪れるときは必ず来ます。
ずーーっと、おんなじ状態にはならないです。
だから大丈夫！私はのり塩さんが書いてくれたことよくわかります。
私も同じ気持ちになりました。
その私が今、薬との付き合い方もわかってきていて、趣味も楽しんで、ご飯も食べてます。
のり塩さんも大丈夫！ほんとに！私でよければいくらでもポジティブなこと書きますし、のり塩さんが書いてくれたこともちゃんと読むし、ひとりじゃないですからね。
長々と書いちゃってすみません！
受け入れられるとこだけ受け入れてくださいね。 -
1さん、ありがとうございます。ここに綴ってもらった言葉、全部嬉しかったです。ぼろぼろ泣いてしまいました。
やっと体調が良くなってきて精神的にも安定してきました。身体の不調に心は簡単に後ろ向きに引っ張られてしまうんだなと実感しました。それでふと思い出した事があって、過去に仕事がなかなか決まらなかったり、職場の人間関係で悩んでいたとき、何の根拠もなく突然、大丈夫なんとかなるって言葉が浮かんできて、それから本当に仕事が決まったり、また仲良くなったりって事があったんです。
今回もだるくて超絶体調が悪いときに、またふっと大丈夫って言葉が浮かんできて、それから体調が少しずつ良くなりました。今日もいちご食べたいなあと思ってたら家族が買ってきてくれたり…
大丈夫って一見、何でもない言葉だけどすごいですね。1さんが大丈夫1人じゃないって言ってくれた事もすごく心が楽になりました。また長くなってしまいましたが、ありがとうございました。 -
1です！
今日は病院の日で、待ち時間に書きに来ました。
のり塩さん、少し楽になったようでよかったです(*´︶`*)前回からお薬を1種類にして、量も減らしてもらいました。
とっても楽になりました。
そして、今日はCTを撮って多分次回にその結果を聞きます。治ってほしい気持ちは前ほどはないので、良くなっててもだめでもどっちでもいいよ〜と思っています。
私の場合ですが、願望は細かく決めずラフにるんるんしてるのが合ってるみたいです。
恋愛の方は、現実ガン見してることに気付かず雲行きが怪しくなりましたが、関係ないんだったと思い出してまたラブラブになりました笑
恋愛においても特定個人を思うのではなく「素敵な恋人がいて嬉しい〜大好き〜」と漠然とさせたほうが気持ちがいいです。病気になったり、恋人ができたりすると現実を見る誘惑がすごいですが、一度コツを掴めば戻りやすいですね。
ということで、近況報告でした。
ちらちらと覗きに来てるので、のり塩さんも、他に病気で悩んでる方も、辛かったり吐き出したいときは自由に書き込んでくださいね！
ではまた！ -
1さん、イイネ100コです！笑
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初めまして
私は心不全と難病を患ってます。
最初は心不全、半年後に難病になり
どちらも数時間遅ければ今はここに居ないと
医師に言われながらも、あれから６年
心不全に完治は無いと言われていますが
今はもう何も問題ないと検診を受ける度に言われています。
難病の方は中々厄介で回復するペースが遅く
通常より薬の減りも悪く「本当に難しい、厄介ですね。手強い」と言われ２年前まで絶望していました。
ですが、こまさんのブログを読み漁り
108さんの動画を見ながら過ごしていました。
自分が最終的に病気を認め【手強い、治らない、難しい】これを歯を食いしばりながら強く握りしめ
ヤダヤダヤダヤダ！と言っていた事に気付きました
そして今楽になる事を選択する
現状は何も変わらなくてもいい、関係ない
それとは別で楽になってみよう！そう思い
海に浮かぶような感じ、川の流れに逆らわないような脱力
プカプカ浮いてるイメージで静かに思考を止めて
時計の音、外から聞こえる鳥の鳴き声、風の音を聞いていました。
その時、気付きました
本当に今この瞬間は【怖い、治らない、難しい、ムリだ、ダメだ】等の事象は起きてなく
エゴがずっと騒いでいたんだと。
痛みがある時はムリに感じようとしなくてもいい
ただ少し調子が良い時は楽になってみよう
これを繰り返しながら108さんの不足を疑いながら適切性に一致してみたり
とにかく不足は無いのかも知れない！そう思うようにしていました。
すると現実が徐々に動き出し
入院時は５５ミリのステロイド、間質性肺炎を併発し酸素６Lでも血中酸素が足りなかった状態から
ステロイド２０ミリ減目安で退院、退院後もずっと足踏み状態で１５ミリから３年動かずでしたが
今は４ミリまで減薬しました。
ずっと身体中の筋肉と関節が痛く、強ばりが強く指も動かない、何もしていないのに筋肉がつる
箸も上手く使えなくなり悔し泣き
そんな状態でしたが今は痛みも殆どなくなり
右足首が時々痛む程度まで落ち着きました。
箸も使えず、何も無い所で足が縺れ転倒
起き上がる事すら出来なかった自分が今は車を運転して買い物に行き、家事、子育てをしている
当時とは雲泥の差です。
例え薬を飲んでいようが自分が楽でいられる
元気でいられるなら何の問題もない
私は普通の人と変わらず同じように日常生活を送り生きている。
ダメ出しして怖がっているのはエゴだけです
この先も更に良くなる状況はあっても悪くなる事は無い！と当たり前の様に思って過ごします。
主様も症状軽くなりますよう意図します。
拙い長文失礼しました。-
ついでに病気とは関係ないんですが
８年近く悩んでいた300万弱の借金も去年呆気なくなくなりました。
お金は本当に明後日の方向からやって来ます
しかも実に現実的な方法で。
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ちょうど開いたら、ととさんの素晴らしい書き込みが…笑
楽になる…思考(エゴ)を相手にしない…今にある…不足を疑う…もう、王道で、これからますます良くなる要素しか見当たらないですね！
おめでとうございます！嬉しくなる書き込み、有難うございました！-
ありがとうございます！
緩んでいきましょう！
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1です。
ととさん、8421さん、書き込みありがとうございます！
素晴らしい体験談も共有していただいてありがたい！私はというと、薬の種類も量も減り、身体は楽になる一方です。
病状は若干良くなりつつあるといった感じです。あいも変わらず実践していますが、少しサボり気味だったので、ととさんの書き込みを読んでまた気が引き締まりました…ありがたや…。
内面が変わり、現実がいい方向に変わってくるとなまけちゃうんですよね。
やりたいときにやるというスタイルでしたが、慣れてきたらちゃんと時間を決めたりしていくほうがいいのかな…？
私はまだほっとくとネガティブになったりエゴエゴしちゃうので、安定して実践を続けられるように工夫してみようと思います。ではではまた！
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1さんその後いかがお過ごしでしょうか…？
楽しく過ごされてると良いなぁ。 -
私も1さんが気になります。
どんな内容になってもいいので報告が読みたいです。 -
1です。
空さん、目は口程にもないさん、気にかけてくださりありがとうございます！とても嬉しいです！近況ですが、現実の方は、
少し前に体調を崩してましたが、現在は回復しています。
違う薬を使うか、新しい治療をするか、お医者さんと相談してる段階です。内面の方は、幸せな現実が怖くなってました笑
というのも、幸せな内面になった途端どかどかと幸せがやってきたんですが、それに気を取られてしまったんです。
そしたらみるみる内面も現実もバランスを崩してしまいました。
(具体的に言うと、思考言動全てがﾀﾋに向かうようなものになっていました。身辺整理しだしたりもうすぐﾀﾋぬからあれやっておこうとか。体調も悪かったです。実践し直してからまたポジティブになってそういった思考言動はなくなりましたし、体調も安定しました。多分幸せを維持しようとコントロール欲求が出てどっかに無理がかかり、ネガティブに意識がいくようになるのかなと適当分析)それに気付いて、また実践し始めたんですが
「幸せな内面になったら現実が幸せになってしまう。そうしたらまた同じことを繰り返すだろう」という恐怖が生まれました。幸せな内面と現実を両方意識的に経験して、圧倒的に内面が幸せなときの方が好きだったので、幸せな現象化に怒りが湧きました。
なんで邪魔するんだって。なので、一旦、現実の幸せは受け取り拒否することにしました笑
そうしたらまた、安心して内面の幸せに心地よく浸れるようになりました。それでもきっと、幸せな現実は襲ってくると思いますが、あってもいいけど邪魔しないでねって感じで受け流そうと思います。
受け取りたいと思った時に受け取ってみます。今回の経験は学びが多かったです。
今はとにかく、現実はどうでもいいから、内面の幸せに浸っていたい気持ちが強いです。願望を叶えたい方にとっても、もしかしたら新しい視点になるんじゃないかと思い、長々と共有させてもらいました。
改めてですが、あたたかいお言葉ありがとうございます！
また時間をおいて報告しにきます( ╹▽╹ ) -
おお！ 1さん！ ご無沙汰でした！
もうとっくに完治したので、このサイトのこともすっかり忘れて人生楽しんでるんだな、って勝手に思ってましたw
多少紆余曲折あったようですが、回復されて良かったです！
要は、分かってるはずなのに、現実に振り回されてしまった、ということでしょうか…幸せな現実が怖い、って、ある意味贅沢でもありますね…
なんにせよ、久々のご報告が読めて、嬉しかったです。有難うございました！
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1さん、報告ありがとうございます。
1さんが幸せそうで何よりでした。
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1です。
今日は病院の日なので、覗きに来ました！最近とても体調がいいです。
なんか急に良くなりました。通院間隔ものびて、薬の負担も減って、体の症状的にも腫瘍が小さくなってる感じがあります。血液検査の数値も良くなってました。
少し前にふと「私の大きな腫瘍は先にお空に帰ったんだ」という考えが思いつき、度々そう考えています。
病気と共に生きてきたこともあり、そういう考え方だとスッと馴染む感じがします。あと、なんか気になって評価もいいしと思って、ザ・マジックという本を買って読んで自分なりに実践しています。
今までは自分の感覚だけで実践してましたが、ザ・マジックでは「〇〇を〜回やりなさい」って感じで明確に指示してくれるので継続するならこっちの方がいいかもです。今回のように腫瘍ががっつり小さくなった感覚は初めてで、良くなるってこんな感じなんだと体感できてよかったです。
前に起きてたような嬉しいこともまた起き始めましたし、現実が良くなっても内面に集中する訓練をしつつ実践していきます！
また報告にきます！
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ご報告、有難うございます！
1さん良くなると、こちらまで嬉しくなってきます！ロンダ・バーンは、「ザ・シークレット」しか読んでませんが、「ザ・マジック」も読んでみようかと思いますW
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8421さん、ありがとうございます！
ちょっと感動したことがあって、また書き込みに来ました。ずっと深呼吸ってどうするのか分からなかったんです。
深く吸ってと言われても吸えないし、無理やりお腹に空気入れてわざと膨らませるような感じにしかできなくて、疲れるし、でも深呼吸って良いって聞くし、でもしんどいし…で好きじゃなかったです。バシャールかエイブラハムか忘れましたが、呼吸法の話をしてる動画が流れてきたので、そのとおりにやってみたら、できました。
自然とお腹が膨らんで、空気がいっぱい吸えて、深呼吸ってこうやってするんだ！と感動しました笑やり方は、口呼吸してる途中で鼻呼吸に切り替える、みたいな内容でした。
口呼吸してる時の喉が開いた状態で、鼻呼吸するとめちゃくちゃ空気吸えます。
寝てる時みたいな呼吸になって眠くなります。できるようになったのが嬉しくて、しょっちゅうやってます笑
ではまた報告にきます！
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1さん、ご報告ありがとうございます。
深呼吸って、いいですよね！
ますます健康になりつつある、ってことですね！少し涼しくなってきましたから、空気のいい所へ行って、美味しい空気を存分に吸い込みたいですね！
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1です。
8421さん、いつもありがとうございます！私は田舎住みで綺麗な空気吸い放題なのでラッキーですねｂ最近、同年代の癌の方がyoutubeやsnsで流れてきまして。
なんかこう、色々考えたり反応したくなっちゃうんですが、そうするのはあんま良くない気がするので、こちらに吐き出しに来ました。(こまけえさんすみません)
自分とは関係のないことだと、そういうスタンスでいたいのですが、でも私の気持ちもどこかに残しておきたくて。幸い、抗がん剤が良く効いて、すっかり元気に毎日過ごしています。薬の量もさらに減りました。
痛くて座れない、副作用で自分で起き上がることすらできない、薬で脳みそまでやられちゃったような状態だった過去の私が見たらびっくりすると思います。潜在意識を使う、みたいな意識は今はだいぶ薄れています。
とにかく全力で、好きなことをする、自分が好きな環境にする、をしています。
そのために人との縁を切ることもありました。とにかく自分優先の超自己中です。私は特定の数字のぞろ目とかをよく見るんです。
それも、たまたまだろうとか意識してるから見るだけ、と思ってたんですが、意味があるんだと思って素直に受け取るようになりました。
気になるのに、たまたま、とか思うのも自分の感覚を否定してるようなもんだったのかも。自分を生きる、というのが出来てきてるような感じがします。
自分を生きられていないと病気になる、というのは本当なのかもしれないですね。(めちゃくちゃ自分を抑圧しながら生きてきたタイプだったので)癌になって思いましたが、日々の全てがありがたいことですね。
美味しい味がすること、冷たいものが食べられること、深く息を吸えること、ペンを握れること、ペットボトルが開けられること、座れること、歩けること、映画が見られること、全部、健康と、私の身体が存在してくれるからできることでした。
ないを経験しないとあるを感じられないというのは、なかなかどうしたもんかという感じですが、私がなかなか理解しないから力技で教えてくれたのかなとも思います。
そして理解しつつあるから、私から病気ちゃんも離れつつあるのかも。
病気と生きてきましたが、なんか、病気が役目を終えて去っていくような、そんな感覚があるんです。
病気に感謝する気持ちも。これからも自分を満たして日々過ごしていきます。
季節の変わり目ですので、みなさまもお体ご自愛ください！
ではまた日をあけて書き込みに来ます。 -
1さん、報告ありがとうございます。
1さんの報告を読んでいて泣きそうになりました。
自分中心の超自己中、素晴らしいと思います。
1さんが幸せそうで本当に何よりでした。
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1さん、ありがとうございます！
病気が役目を終えて去っていくような、そんな感覚！ …きっとそうなんでしょうね！笑
読みながら、達人・自己観察さんのこの記事、この言葉を思い出しました。
『本当の自分が望んでいたことを体験するとフィルターが消えて、より自由な世界で生きられるようになる』
https://be-okay.net/2018/08/08/kansatsu-6/また是非書き込んでください！楽しみに待ってます笑
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１です。
目は口程にもないさん、8421さん、ありがとうございます！
貼って頂いたリンク、本当に納得というかそういうことだったのかとすっきりです。ありがとうございます！最近また色々と動きがあったり思うことがあったりしたので、書き込みに来ました。
少し前にねどじゅんさんの青空のお話がyoutubeのおすすめに流れてきて、ぱっぱっぱと流し見したんです。
そしたら、なんか理解した感があって、私青空じゃんって思ったんですね。その次の日起きたら願望が2つ叶っていました。その翌日にはもう一つ叶いました。
お仕事と人間関係のことなんですが、数か月悩んでたことだったんで驚きました。それでしばらくいい意味で忙しくなって、私は青空だと思いながら過ごすようにしてたんですが、エゴにのまれてまたちょっとしんどくなっちゃって、人間関係の方は崩れてしまいました。
ねどじゅんさんの動画は流し見してしまったので、先ほどしっかり全部視聴しました。そしたら実践方法や解釈が色々間違ってたんで、反省しました笑
動画の方は「ねどじゅん 青空」と検索すれば出てくると思います。
内容的に自己観察に近いのかなと思うのですが、感覚的に理解しやすくて好きです。病気の方は経過良好で手術ができるかもと言われましたが、リスクの大きい手術ではあるので、まあなんか良きようになるだろうと静観しております。
あ、あと、エゴにのまれてしんどくなっちゃったとき、わかりやすく体調も悪くなって、「こら！そっちじゃないよ！」と即アラートしてくれるのはありがたいですが、さすがにびびります。
前みたいに抑圧して生きるのは少しも許してくれないようです。スパルタですね。
「うわぁ～ごめんね、すぐにやめるね」とすぐにストレスだった縁を切って、ゆっくり休みました。
そしたら次の日にはケロっと治っていました。一連の流れで、本当にお任せでいいんだなぁと。自分で考えてすることってないんだろうなとより思いました。
青空だと気付いて、現実も綺麗にぱっと変わって、あれが本来なのだと思うと安心します。
いまはねどじゅんさんを参考になんかいい感じに過ごしていこうと思っています。以上が最近の出来事です。
また報告にきます！ -
1さん、ご報告ありがとうございます！
ネドじゅんさんの青空のほう、って動画観てみました笑
ネドさんの、優しい語り口が心地よいですね〜。
確かに内容的には、ほぼ自己観察で、「青空のほう」っていうのも、自己観察さんや108さんが言うところの「別の領域」だと思うんですが、「青空のほう」っていう柔らかい言い方はイイですね〜。しっくり来る方がいい、というか、実現すればそれでいい笑
思考(エゴ)を止めて、別の領域(青空)に浸って、信頼して、安心すること。
結局、どの達人さんも、言葉は違えど皆同じことを言ってる気がします。こまけぇさんも、自己観察+なる(安心感、解放感) で、現実変えてますしね。
そして、だからこそ、やっぱりそれが真実なのかな〜、と。ところで、「報告」って書くと、なんだか義務感っぽいので、「1さんの気まぐれ気づき日記」ぐらいのノリで、また気楽に書き込んで頂けると、嬉しいです笑 (←勝手なこと言うな！)
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1です。
8421さん、ありがとうございます！あまり日はあいてませんが、1の気まぐれ気づき日記を書き込みに来ました笑ほんと、学べば学ぶほどみなさん同じことを言っているだけなのだとわかりますよね。
ぱんつのごむさんが、「言葉って変だ、こんなに簡単なことなのに伝えられないなんて」というようなことをおっしゃってたのを思い出しました。
感じてることはみんな一緒、行きつく先はみんな同じなのだと思うと安心ですね。今日書き込みにきたのは、崩れた人間関係が修復されたからです。
切ったのは私ですが、失いたくない縁だったのですごーく落ち込んでしまってずっと考え込んでメソッドやって、どうにかしようとしてました。私は過去にノートに心情を書くというのを長い期間やってたんですが、誰かに見られたらまずいし処分も大変だったのでやめていました。
でも無性に書きたくなったというか、書いた方がいい、という直感のようなものが来て、重い腰を上げて書き出してみました。
すると、本来の私が私の手を使って書き出しているような感覚になりました。手が動いて文字を並べていくのを見て、これが自動書記か、と思ってました笑まず、私が今まで彼に感じていた不安や恐れがそのまま現実になったことを教えてくれました。
そして、本来の彼に私は愛されてるんだよ、と繰り返し言われました。
それがとてもしっくり来ました。現実の彼は偽物というか…なんというか、ただのガワなんだと思いました。
本来の彼、というか、私自身も含め万物に言えることですが、本来は全ての存在が私のことを愛してて、それが当たり前？というか本来そうあるものなのだと理解しました。愛の塊というかなんというか。愛という質そのものというか。
嫌いなところとか都合の悪い部分は全部嘘で、それはエゴがつくったガワがやっていることでしかない。本来はそういった属性はない。あぁ、そっか、となって、その愛されている感覚に浸っていました。(それ以外することもないので…)
その2日後にあっさり連絡が来ました。うわ～ほんとに来たって思いましたが「私がそうなんだからそうなるよね、そりゃ」と思いました。
叶う時って本当に内面に現実が引っ張られてるのをまざまざと見せつけられますね。展開早いし今回はだいぶスピスピしてしまっているし、愛とか言うのはなんかあれかなと思いましたが、そう感じたのでそのまま書きました。
淡々としている桑田さんも愛という言葉を使っていたので、本当に全部愛だったんだと思いました。シンクロもすごかったです。
外側と内側、現実と内面、など表現されますが、
私は「ガワと本来」という表現が合っているようです。それにしても、最近の私は病気の話を全然していない気がします笑
しなくてもよいくらい回復したということなのでいいことですね！ではまた、日をあけて来ます(*’ω’)ﾉ
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1さん、報告ありがとうございます。
縁を切るのも直すのも自由なんて、素晴らしいですね。
次の報告も楽しみにしています。
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1さん、気づきのシェアを有難うございます！
良かったですね！ 自分の感覚に正直なとこが、もう素晴らしいんじゃないかと！ 読みながら「スピ優等生だわ〜、この人」って、思ってしまいました笑
紙に書く、って思ってたよりずっと良かったりするんですよね！自動書記までいきませんが、効果を実感した事があります。最近病気の話をしていない、って…笑
ちょっと前にTVで、「お金持ちとは、お金のことを考えないひと」、って言ってました(ある立ち位置)。逆に、お金のない人や、困ってる人は、いつもお金の事ばかり考える…支払いのこと、どうしよう、とか、足りないとか、もっと欲しいとか…(ない立ち位置) 内面がそのまま世界なら、つまりそれはそのまま反映されちゃいますね。
病気も同じなのかな、と。
健康なひとは病気のことも考えないけど、健康である、ってことすらも考えない。きっと、それ以外のことに夢中になってる笑 そして、その内面はそのまま世界…。
いや、たいした病気した事もない僕がそう書いても、説得力ないですけど笑そのうち、1さんが「あれ？…このスレ、なんのスレだったっけ？笑」って、なってくださるのが最高なんじゃないか、と思ってる今日この頃です笑
書いていて思い出しましたが、こんなこと言ってる達人さんもいましたね。
最後の方の、「病気が治った例」です。 -
1です。
目は口程にもないさん、8421さん、ありがとうございます！
健康なひとは病気のことも考えないけど、健康であるってことすらも考えない…私もそう思ってそういう方向でメソッドしてました。
がむしゃらでできてるのかできてないのかわかんないし、辛すぎる現実から逃れたくてとりあえず楽だからやってましたが、現状の私を見るとがむしゃらでも全然問題なさそうですね笑
なんのスレか忘れるレベルを目指します！！今日病院で画像検査してきたんですけど、腫瘍はしっかりちいさくなってました。
元々がかなりでかいんで、まだでかい範囲ではあるんですけど笑
ぱっと消えてたりしないかな～とか思ってたんで、まだか～と思いましたが、めちゃ喜ぶわけでも特に落ち込むわけでもなく通常運転です。最近また新しい気づきを得たのでそれも書いていきます。
他人に心や思考はない、です。
とある記事に「本当に他人に心や思考はあるのでしょうか？見えませんよね？」と書かれていて、確かに！！！と納得しました。今まで、どこかで他人に遠慮していました。
私はこうなりたいけど、あの人はどうなるのだろう。
私の一存で他者をコントロールしていいのか？できるのか？
他人の心は他人のものなので、私がどうこうしていい領域ではないのでは？と。一見優しいようにみえますが、ことこの界隈に置いては「何を言っとるんだ！基礎がなっとらん！」と叱られちゃいそうです。
世界＝自分だと思いながら思いっきり他人軸です笑願望によりますが、そういった抵抗やエゴがすごくてシンプルに願うってのが難しかったりしました。
ふっと浮かんだ純粋な願望もそういったエゴにぼこぼこにされて、叶わない願望になっちゃうんです。でも、他人に心がなかったら？
私が今まで配慮していた対象が本当は存在しなかったことになります。
他人のものだと思っていた他人の心は私が作り出したものでした。となると、他人＝自分がすんなりと繋がりました。
既に在る、も。そうしたら抵抗がすんとなくなりました。
思考全体が軽く、すっきりしました。それから、えげつないほどぞろ目を見るようになりました。
そして、昨日の話なんですが
朝起きて「○○の勉強したいから本を一冊買ってみようかなぁ」とふと思いました。
夕方にメールチェックをしていると、○○に関する本を献本させてほしい、との連絡が入っていました。今日の病院も待ち時間がとにかく短いし(いつもなら1，2時間のところが数分でした)、いつも優しくして頂いてますが、いつもよりぐいぐいと優しくされました。
検査の予約時間遅いな～思っていたら「早められるようにお願いしてみますね」と向こうから提案されて、今日は聞けないかなと思ってた検査結果も聞いて、ささっと帰ってくることができました。
全部が私に都合よく進んですごいです。受け取れ、受け取れ、と充足をぐいぐい押し付けられてるような気分でした笑
自愛もしてたので、どんな私でも叶ってもいい＋他人に心はない、でどんな願望でも抵抗なく願えるようになりました。
今は既にあるに浸ることと、願望について考えるのが楽しいです。
楽しいので、思う存分味わってみようと思います！書込みに来る度に色んな気づきで、言動があっちこっちうろちょろしてますね笑
こんなにいうことやることぐちゃぐちゃな人あんまりいないと思うのですが、それでも現象化するので本当に何も関係ないんだなぁと思います。また間をあけてきます！もうすぐクリスマスなので、みなさんも美味しいチキンとケーキでハッピーな日になりますように！
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1さん、メリークリスマス！
報告ありがとうございます。人に心がないのかは分かりませんが、人の気持ちを妄想してしまうのは控えたいですね。
それを止めるだけで気が楽になるのは納得だと思いました。1さんが幸せそうで何よりでした。
またの報告をお待ちしています！ -
1さん、気づきを共有、有難うございます！
素晴らしい通常運転っぷりですね〜！笑
気づいて、腑に落ちて、また気づいて。世界をまるっと自分仕様に変更している感じですね！
どんどん生き易くなってる。どんどん自由になって行ってるなぁ、と。人それぞれに世界があって、ここは自分の世界なんだから、遠慮いりませんよね..というか、もっとずうずうしくてもいい笑
最近、学べば学ぶほど、知れば知るほど、結局、シンプルに「いい気分でいること」なんだなぁ、とも感じます。
もう2025年も終わりですが、1さんにとって、26年も素晴らしい年になりますように！
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1です。
目は口程にもないさん、8421さん、ありがとうございます！
そしてあけましておめでとうございます！本年もよろしくお願いいたします！またなんてことない気づきを書きに来ました～。
前回の「他人に心はない」は、元々自分しかいないと考えるのが自然と頭でも思ってたのですぐに「で？」となってしまいました笑
日々にたいした不満はありません。
色々と認識や気づきを重ねて叶うようになったことは、今も叶い続けています。
でもなんか違うというか、ん～…となるんです。
あくまで私の範囲というか、私の小さい器におさまるものしか起きないなと。
それに内面がすごく不安定です。あっちにこっちにいってしまいます。なんかいつもこうだなぁ…気付いても気付いても…。
もっとでっかいこと叶ってもよくない？もっと突拍子もないことが起きてもよくない？
何かが蓋してる気がする。
こっぱみじんさんみたいな人と私は何が違うんだろう。で、よしおさんの関係ないとブルーベリーさんの原因の領域に戻ってきました。
以下はブルーベリーさんの引用です。(私が好きな部分です)
・「今の自分では受け取れない原因があって当然だから何かを変更しないとならない」
・「例えば君 今「不足感抱えてることに気がつきませんでした」 と言ったけど、
「不足感抱えてたから今まで叶わなかった訳だ!」と認めてしまった場合
最初から「叶ってない」を作ってたってこと
それで「(叶えるために)今度は不足抱えない!」とコントロールしても
「叶ってない」前提を認めたままだから結果は変わらないよってこと
だから「不足感抱えてた」と思ってもそれを原因だと捕らえなければいい
エゴみたく流したらいい そしたらコントロールする必要なくなる」ここで事細かく書いてきましたが、頻繁にメソッドや気づきで強い体感がありました。
「すごい！わかった！こういうことだったんだ！」と思うまではいいんです。その後に「これで叶う」と思っていました。
メソッドをしたから叶う、とは思っていませんでしたが、体感があれば叶う、と思っていました。
その後中途半端にびっくりするようなことが叶うので、これで合ってるんだ、と。
叶わないものがあるときは、体感が足りないから。私の心も他人の心と同様に目に見えもしない、正確に把握することもできないもの。
そもそも自分のものではない。
そんなものはどうもしなくていい。
既に在るも、私の内面如何で出現するとかいうもんじゃない。とやっと頭で理解できたみたいです。
なーんだ、と自分のどんな思考も川の水を見てるような感じで良いです。新年一発目の気づき日記でした。最近寒いですね、みなさまあったかくしてお過ごしください！
-
すみません訂正です。
「今の自分では受け取れない原因があって当然だから何かを変更しないとならない」
は、そう思ってないかい？てことです。
ブルーベリーさんの言葉なのに誤った伝わり方しちゃだめなのでそこだけ… -
1さん、あけましておめでとうございます。
気づきの共有、有難うございます。気づいて、考えて、また気づいて、螺旋階段のように理解が深まって行くんでしょうね、今年も。
でも、つい叶えようとしてしまうんですよね～。
僕は謙虚にこれ↓を思い出すようにしてます笑
「叶わないを叶えている」を、どうか心の片隅に置いておいてください。https://be-okay.net/2025/07/06/post-23341/ -
あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願いいたします。結局なんだかんだで願いは叶うと思っています。
内面がどうであれ、不足感を抱えたまま欲しいものを手に入れていいと思います。報告ありがとうございました！
-
1です。
8421さん、目は口程にもないさん、ありがとうございます！少し前にどわーっと認識が変わって、興奮状態で書き込んだんですが、送信できてなかったようです;;
送信途中に閉じちゃったのかな？何日かたって冷静になったので今の気持ちを書きに来ました。
文句いってますし中身はないです。書き終わったので追記ですが本当に長いので、暇すぎてたまらない人や、私なんぞの言葉でも読んでやってもいいかなくらいの気持ちの方のみ読んでください。
自己満です。
叶えるために何かをする状態から抜けられず苦しんでる方には何か参考になる可能性がほんのちょびっとあるかもしれません。「願望＝実現」になってメソッドする意味がなくなり、まとめを読むのにも興味がなくなってしまい、ものすごく久しぶりに潜在意識を知る前の平穏な日を過ごしている気分です。
自愛は好きなのでしてます。本当に灯台下暗しの今までなんだったんだ、です。
「願望＝実現」の事を話しているのですが、もしも興味を持って読んでくださった方がいたら、「そういう感覚があるんだ」、とかよく分からないことだと解釈してしまうと本当に嫌なので、1＋1＝２で書いてます。
私は1＋1は２で終わりなのに、なぜ２になるのかを永遠に考えてただけです。
で結局、２やん。で終わりました。潜在意識沼から解放されたのは嬉しいですが、疲労感と、なんかもっといいルートあったやろと思います。
２だって最初から言ってくれてたのに。
なんかすごいよくわかんない領域があるんだと思って、走り回って時間をかけて、戻ってきたのが２。Q、１＋１はなんですか？
A、２です。Q、願望叶えたいです。どうすればいいですか？
A、願望は叶うものです。これだけ。
これをシンプルに捉えられたら楽なんですけど
私はなんでか深読みして走り回る羽目になったので
そうならないようにするにはどうしたらいいか考えてみました。叶った人の体験談を読んでみると、人によって実践したメソッドって違いますよね。
なんで法則性がないんでしょうか。
自愛すれば叶う、なら、自愛してない時になんで水が飲めるんでしょうか。
〇〇すれば叶うなら、〇〇しなければ叶わないはずです。このあたりを考えてみると、すんごいです。
答えを書きます。
願望は叶うものだからです。メソッドなんて関係なかったんです。
水を飲めるのが証拠です。
認識変更しなくても最悪の気分で泣きながらでも水は飲めます。
何かしなければ叶わないならそれは絶対におかしいです。
メソッドもクソもないです。どう足掻いても願望は叶います。
叶ってないよ！必ず叶うなら叶ってるはずでしょ！
と思ってても叶います。
というか叶ってます。桑田さんの即投影の記事を読んでみてください。
私は叶えたいことがあるのですが、ただ楽しみに待っています。
メソッドしたいときはやります。楽しいからです。
叶うことがわかっているし、投影されているので、幸せです。泥沼から出られたのが嬉しいですし、本当に簡単なことでした。
認識変更となるとなんやかんやあるかもしれませんが、私が書いたことは小学1年生が１＋１＝２を学ぶのと同じことです。
理解できなかったのは、簡単すぎて信じられない、というより、そう教育されてきただけだと思います。
学校や社会は願望は必ず叶うものだと教えてくれません。
プロ野球選手になるのは大変だぞ〜一握りの人しかなれないぞ〜頑張らなきゃだめだぞ〜とかそういうのが蔓延してます。
そういうので、願望を叶えるためには何かしなきゃいけないとか、叶ったり叶わなかったりする、と当たり前のように刷り込まれます。
なので達人さんが「願望って叶うもんだよ」と言っても、「すっげぇ！その領域になったらそんな風に思えるんだ！私もそうなりたい！そこを目指すぞ！」となんか勝手に努力しだすんです。
叶うものだよっていってるのに。なんも関係ないよって言ってるのに。なので願望が湧いたらほっといていいです。
勝手に行動させられます。
何してもそれに組み込まれてるので、逆に何してもいいです。
となります。何度も気付きはありましたが、このシンプルな部分をいつまでも理解してなかったので、達人さんが言ってることがわかっても、叶えるために何かをするから抜け出せなかったんだと思います。
だって叶わないものだって思ってたら、叶えようとするしかないじゃないですか。
逆に必ず叶うのなら、叶えようとすることができません。叶えるために、が消滅します。
ずっと書いてたらもう朝になってしまいました。
おやすみなさい…(急)また書きたいことが頭に湧いたり、何かあった時や病気の経過など書き込みに来ます！
己の欲のままに長文書いてすみません！ -
1さんやみなさんのコメント興味深く読ませていただきました。
自分はまだ探求中の身ですがコメントが参考になってます。
潜在意識を知ってから長いので、1さんみたいに抜けられたらいいなーとも思っております。
また気が向いたらいらして下さいね！寒いのでご自愛くださいませ。 -
1さん、
己の欲のままに長文書き込んでくださって、有難うございます笑
楽しく読ませて頂いてます笑なんだかすご～く認識が進みましたね！もう、ほとんど達人さんの域…！
まったくもっておっしゃる通りだと思うんですが、これまで懸命に実践されてきた1さんだからこそ、今、そう思えるのかな、と。
スピ初心者の方は、「既に叶ってる」「なにもしなくていい」「メソッドいらない」と言われても「？？？..でもな..何もしないって…」ってなっちゃいますね笑
そんな方は、徹底的に自愛や自己観察をやってみることをオススメします～。あと、1さん、このトピック内のコメント、もしかしたら、いくつか消えちゃってませんか？
-
1さん。
望みは叶うと言うことがわかられたのですね。
長くなるのですが、アドバイスいただけないでしょうか。1さん以外の方でも構いません。
私は所謂毒親の元に生まれました。理不尽の連続の元、成人しても尚、理不尽で心を乱すことが多いです。私の願いは毒親が死ぬことですが、幼児の頃から願っておりますがまだ叶っておりません。(私はもう中年です)
もちろん毒親が死なずとも、私自身が親からの影響を受けず幸せに生きられればそれでいいのですが、それもずっと願っていましたが叶っておりません。友人関係も恋人関係も未だ親からの妨害を受けております。親からの攻撃に心が慣れることはなく、時に身体的な暴力や私の財産への損害も起きますので、心を穏やかにしておくことが難しいです。(私にとって大事なものを人質にとられており、完全に縁を切るのが難しいです)親のことを考えると吐き気がするほど苦しいです。
もちろん親も人ですから数十年後には死ぬでしょう。いつかは叶うのは分かります。しかし私はそれを待たねばならないのでしょうか。いつか必ず叶う、はそうだと思うのですが、それが私にとって希望には感じられません。
これまであらゆる努力をしてきました。それでもこれまで離れることはできず、むしろ30を超えてからは干渉の度合いが酷くなってしまいました。
潜在意識に関しては10年以上学んでおります。努力するから遠ざかるですとか、先に望む状態になるですとか、納得はするのですが、毒親の影響を受けていない自由に幸せな自分 になってみても、10年以上もう同じことの繰り返しです。
諦めるのが良いとも読みました、私は諦められてないのでしょうか。少しの間気分が良くなることがあっても、根本的な解決が訪れぬまま事態としては悪化して10年以上過ぎていることが不安です。-
しゅなさん
はじめまして、目は口程にもないと申します。
毒親からの解毒で最も手っ取り早いのは、他者と関わる事です。
世界が広さを知れば自然と許せるようになります。
ここで1さんに助言を求めたのは、とても良い選択だと思いました。
自分が気付いた事、感じた事、思った事、なんでも報告して下さい。
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１です。
しゃけさん、8421さん、しゅなさん、ありがとうございます！
私も潜在意識知ってから長いですが、一区切りはついたなと思えてるので、しゃけさんも必ず抜けられますよ！
8421さん、コメント消えてるんですか？あまり読み返したりしないもので気づきませんでした…
私のは消えててもいいんですけど、コメントしてくださった方のが消えてたら悲しいですね;;そしてしゅなさんもありがとうございます！
私なりに思ったことつらつら書いたのでお暇な時にでも読んでみてください！
ほかの方も、私は何も気にしないので書き込んでいただいて大丈夫です！私も少々難ありの家庭で育ったので、気持ちは少しわかります。
叶わない原因が自分だと思うのはとても辛いので、そっちの方向で話させてもらえたらなと思います。
しゅなさんが諦められていないから叶わないわけではないので、諦められていない自分を責めるのは一旦やめてください。
しゅなさんが、諦められていないのは叶わない原因ではありません。「しゅなさんが、諦められていないのは叶わない原因ではありません。」
これを読んで、気持ちが軽くなったりはしましたか？
あなたのせいではない、と言われて、どう思いますか？ほっとしてすぐに「じゃあ何が原因なの？」となるかなと思います。
つぎ見つけた原因も、しゅなさんができてないからじゃないです。
しゅなさんのせいではありません。
全てです。
両親がそのような人であることも、両親がいつまでたっても変わらないことも、状況がいつまでたっても変わらないことも、しゅなさんのせいではないんです。一旦、私のせいではなかった、ということだけ受け入れられますか？
私のせいではなかった、としたらどうしますか？
どうすることもできないんです。そうしたらどうしますか？
きっと自分に意識が行きませんか？
どうしようもないんです、ならせめて気分良く過ごそう、と思いませんか？(思わなかったらすみません)叶えるためにメソッドをする、をやめる感覚がわかりますか？
どうしようもない、と言われたら絶望した気分にもなるかもしれません。
でもそれは違います。
本来の自動操縦に任せることができるんです。「願望は叶うもの」です。勝手にやっといてくれます。
そしてこちらは干渉できません。なので、願望は任せて、自分のためにメソッドができるんです。
叶えるためなんて苦しい動機で、自分を愛することないです。
自分のためなので合ってるかどうかなんてどうでもいいです。
楽になれたらそれでいいんです。それでも、じゃあどうすればいいの？このままなの？と思うかもしれませんが、そう思うたびに自分が悪くなかったことを思い出してみてください。
そして願望は叶うものなのだと思い出してください。私が認識変更した時の流れです。
これが馴染んでくると、達人さんたちの言ってることもわかってきます。
いますぐしゅなさんを楽にしてあげることは私にはできませんが、叶えるためにメソッドをするという苦しみからは抜け出すお手伝いができたらなと思って書きました。
そして、そうなれば、達人さんたちの言葉の解像度がもっと上がるのでもっと、たくさんの人がしゅなさんの力になってくれると思います。いつか必ず叶います。
それはしゅなさんがおっしゃるような形でかもしれませんし、そうでないかもしれません。
それは重要でしょうか。
重要だよ！と思われるかもしれません。
でも、しゅなさんは自分が幸せであればそれでいいですよね、きっと。
願望が叶う形はわかりません。
いつかもわかりません。
しゅなさんがいまの状態を望んでいないのは確かです。
しゅなさんが、何にも囚われず笑っていられるのが幸せですよね。
その状態に導いてくれます。潜在意識は自分が思うよりももっと、自分にとって何が幸せかも、どういう道を通るかも、わかってやってくれているんだと思います。
それは今この瞬間も含め、大きな流れでです。なので任せてみてはどうでしょうか。
時期も叶う方法もきっと思い通りにできるんだとは思います。
でも私はそうすると執着しますし、楽しくないのでしません。あと、しゅなさんに自分を重ねた時に、任せたほうが楽なのではないかと思ってこう書きました。
誰かを憎んで〇んでほしいとすら願うときの自分にどれだけストレスがかかるかを私も知っているからです。
すごくすごく嫌です。
大切な私のための日々を、そんな憎い人間を呪うために消費したくありません。
なので叶い方すら放棄してもいいのではないかなと思います。
時期も。
とにかく、排除するんです。
でもそれを叶えるためにやるのは辛いので、叶えるためにやらない、やる必要はないよ、と理解すると楽なのかなと思いました。
叶えるためなんかではなく、ただ自分のために日々を充実させていいんです。
願望は叶えてくれますし、私たちに叶えることはできません。
これは絶望よりもずっとずっと優しいことみたいに思えてきませんか？と、またとんでもなく長くなり、朝になってしまいました笑
私の認識での話ですが、認識変更のとっかかりにでもなれば嬉しいです。 -
まだ頭に色々湧くので書いてっていいですか？
「願望は叶えるもの」って認識は本当に厄介だと思うんですね。
叶えるもの、ということは、叶える行動が必ず必要になりますよね。
そしてそれを実行する人が必要です。
その人物を潜在意識を知った人は大体自分に設定すると思います。するとあら不思議、全て自分のせいです。
この認識を、やったー！わいの思い通りや！と思える人はいいと思うんですが、そうでない人はただただつらい日々の始まりだと思うんですね。
叶わなければ全部自分のせいです。
メソッドがだめなのか、やり方がだめなのか、悪いこと考えちゃった、いいこと考えなきゃ、とすべてが自分のせいなので自分に厳しく、自由はどんどんなくなります。「願望は叶うもの」だと勝手に叶うし干渉できません。
ということは自分っていらないんです。
ということは自分に叶えるための行動はどう足掻いても取れません。
潜在意識に操られて、わいが叶えてるんや！と思わせられることがあるくらいです。となるとおもんないのにメソッドする意味ないですよね。
なので脱メソッドするか好きなメソッドするくらいになると思います。
なんでするかって言ったら気分がいいからになります。これで認識変更できる！とは思わないんですが、潜在意識の入り口からこの認識だったら難民になりにくそうだし、達人さんの言葉も理解しやすくなって、結果的に色々スムーズなんじゃないかなと思うんですね。
おやすみなさい(急) -
1さん。。。早速のお返事ありがとうございます。
メモに保存して、何度も読み直しています。
昨日も、親からの難癖に深夜まで悩まされました。従ったら相手の思いどおりになるようで、ますます続くようでずっと従いたくありませんでした。しかし従わないとまた嫌なことが起こる。脳内が堂々巡りでよく眠れませんでした。
でも、1さんのレス(私に頂いたレスト、そのあとのレスも合わせて)を読んで気づいたのですが、私にとっての楽な選択肢は、毒親に反抗することではなく、従うことでした。これまで、理不尽なことに従ってはいけない、従ったらますます相手がつけあがる。と必死に恐怖の中抵抗してきましたが、もしその行動が関係ないとしたら？干渉出来ないのだとしたら。従うほうが、機嫌をとるほうが楽です。これまでずっと、親の機嫌をとる私は嫌だし、あってはならない。と拒否してきていました。
毒親のためではなく、自分のために、自分の楽な方の行動を選んでみることにします。それが叶えるためではなく自分のための自愛になるってことですよね。(読み間違えていたらすみません。)
すごく優しく、私を責めないでくれる優しいレスをありがとうございます。親との関係から派生して、人自体に絶望しかけていたので、とても救われています。 -
1です。
少しでも楽になったり、思うことがあったならよかったです！ちなみに今の自分の状態も固定しなくて大丈夫ですよ。(これは私がやりがちだったので)
この方が楽だな、じゃあこれを続けなきゃ…とかもないので、その日によって気分って変わっていいですし、全然だめだ〜って日があっていいんです。
日どころか分単位でもコロコロ変わって大丈夫なんです。本当にしゅなさんがその時の気分で色んなことを選択して大丈夫です。
もっとたくさん、自分を許せるようになると、もっともっと楽になれますね！
悲しくなってもネガティブになってもおっけーです。
それを抑えたりもしなくていいです。
抗う自分も従う自分も、また新しい選択肢が出てきた時もおっけーです。
もっと柔軟に、何でもかんでもおっけーで、自由で楽ちんです。この先も気づくことってたくさんあると思います。
でも〇〇だから叶わなかったんだ、ではないですからね。
願望は叶うものなので、〇〇だから叶わなかった、は成立しません。
原因はないんです。これから何かが叶っても、〇〇したから叶ったわけではありません。
叶うものだから叶ったんです。この考え方が根付くと、自分は自由に振る舞ってるけど何でもかんでも全自動で叶うことになりますね。
(実際そうですが)認識変わってから頭のなかでたくさん色んなことが湧いてて、でも書いていいのかなぁと謎の遠慮をしてたので、たくさん書けて嬉しいです。
これも願望実現ですね！
しゅなさんありがとうございます！ -
1さん
お久しぶりです、目は口程にもないです。
久々に見たら更新が止まっていたので、書き込みに参りました。お体の調子はいかがでしょうか？
-
１です。
目は口程にもないさん、お久しぶりです！
気にかけてくださりありがとうございます！
元気にやってます。病院の日とかに覗きには来てたんですが、特に書くことないなと思い気づけば時間が経っておりました…。
これといって変化もないのですが病気の話を少しすると、あ、転院した話はしましたっけ？
転院先での主治医の先生が、私の血液検査の結果を見て「本当に何も異常ないね…？」と少し驚いてるような反応をしていました。
血液検査項目が全て基準値内で、逆にそんな人あまりいないのかもしれませんね。以下はスピ的な話をだらだらしてます。
すごいどうでもいいんですけど、元々結婚願望がないんですね。
でも結婚願望あった方が何かと良さそうだよなという心境の変化があり、でも結婚したいと思えなかったので「何故か結婚願望が湧いてきた」と決めました。
そしたらまあ湧いてきたんですけど、結婚してる感覚がするようになりました。
若干脳内と現実がごっちゃになっており、病気のときも「あ、私病気だったわ」と忘れることがよくあったんですが、結婚系は一歩間違って外でやると一気にヤバい人になるのでひやひやしています。
本当に結婚したらいいますね。前の大きめの認識変更後、それでも疑問は残ってましたが、なんやかんやで自分の中では結論が出ました(今の段階でですが)
実験してみたいので、結果が出たら説明してみます！
次の病院では画像検査する予定なので、また書き込みにきます。
いつもありがとうございます！ではまた！ -
1さん、お久しぶりです。
体調が悪くなさそうで何よりです。『結婚はしたくないけど、願望はあった方がいい』
という認識は、かなり真に迫ってるように思います。1さんの今後にどのような変化があるのか、とても気になるので、気が向いた時にでも書き込んで頂けると嬉しいです😃
-
1さん、質問したいです。
結婚した気持ちになってきたということで、羨ましいです。
私は昔から結婚願望が強く、潜在意識を知ったのも結構早かったので、10代の頃から潜在意識で結婚することを叶えようとしてきました。
そして、げんざい20年ほど経ちましたが、まだ結婚できておりません。
彼氏は常にいましたが、(5人ほどお付き合いしました。)どの人とも結婚まで届かず、
もっと手前の、もう少し会いたいとか、もう少し仲良くなりたい、連絡が欲しいとか、そのあたりで悩みが止まってしまって、結婚の話にもたどり着かない感じです。
今もそうで、喧嘩してから1ヶ月会えてなくて、毎日不安でないたりしています。そんなかんじの情緒不安定な恋愛が20年続きました。
正直、諦めの気持ちが出てきてます。
なので、1さんがそんなに強く願ってもないのにふわっと叶えてしまいそうな様子を見ると、正直自分が虚しいです。 -
１です。
目は口程にもないさん、しゅなさん、ありがとうございます！今日は画像検査しましたが、特に変わりなくです。
最近若干体調悪かったんでどうかな〜と思ってたんですが何ともなくて良かったです！かなり認識が安定したと言うか、本当に言うことがないんですが、検査結果とか経過とかは定期的に書きにきて、現実とか潜在意識的なことで何かあったら報告して、という感じでいこうかな？
正直なところ、あらかた願望は叶えてしまったし、こうなればいいな〜と思うことはそうなるので特に感動もなく…。
結婚がどうのこうのと考え出したきっかけも、望むことがないから、というのもあります。
何かが叶わないとき、やっぱりブレーキをかける何かがあるんだと思います。
私は昔結婚願望ありました。
でもそれは「世間ではそれが普通のことだから」でした。
なーんだ私結婚したくないんだと気づきました。
でもなんで結婚したくないか考えたとき、結婚したくない理由がエゴまみれだと気づきました。自分を掘り下げるほどに自分ってなくなります。
ここに私の個性って何一つないんです。
私は明確に子供はいらないと強く思っています。
そこにも強力にエゴが働いてます。
それをなくそうと思えばなくせると思います。
子供が欲しい私、にもなれると思います。
でも私はなりません。そう選択しています。何かが叶わない時、それを拒む自分がどこかにいます。
それを拒む理由は必ず、エゴにまみれています。
それを見て、再度選択すればよいと思います。元々人ってみんな同じ条件なんだと思います。
それに気付いたら望むものを選ぶだけになっていく。
エゴすら自分で選ぶんです。自分の都合よく。で、どうやって選ぶのか、が私が前回書いた結論が出たと言ってた部分です。
ちょっと長いので、分けて次に書こうかなと思います。 -
続き考えてたんですけど、説明がむずいですね。
なればいいじゃん、やればいいじゃん、だけなんですよ。
それができねぇから困ってんだろ、という話なんですが。
シンプル故に難しいですねほんとに。
私は結婚しただけです。
あほみたいな説明しかできなかったので
普通にしゅなさん宛に書くんですが、ややこしいんで読まなくてもいいですし、さらーっとパッションで読んでほしいです。しゅなさんはそもそも幸せな結婚を想定していないですよね。
というのをまず思いました。
私もうめんどくさいし実際そうだと思うんで全部それで処理してるんですけど、叶わないのって起きてほしくないんですよ。
望んでないんです。しゅなさんの場合は結婚が幸せなことじゃないんで、起きてもらっちゃ困るんですよ。
それはもうお相手さんに不満だらけな文章に現れてると思います。
だってそんな相手と結婚したら幸せじゃないじゃないですか。
てことはそもそも結婚自体にもいいイメージなんて持ってないんです。
相手がいい人で条件が良かったら結婚しちゃいますから。
そういう矛盾はできないんですよ。だから私は書き換えました。わざわざ。
結婚したくなかったですけど、結婚したほうがメリットがあると判断したので結婚したい私になってから、結婚した私になりました。叶ってほしくないなら、叶ってほしいと願う自分になればいい話で。
そうすれば叶ってほしいんで、起きますよ。
結婚が幸せなことになるんで。意味分からんこと書きましたが、結局はそうなるだけです。
私が思ってること色々見て、望ましいものを選んで、そうなっただけです。すみません、こんなことしか書けず。
ひとまず寝ます( ˘ω˘) -
１さん、ありがとうございます。
その通りだなと思いました。。。
彼にも結婚にも良いイメージが抱けていないです。。
やっぱり、結婚や彼個人などを目標にしてしまうと、それ自体にいいイメージを持てていないことなんかがあるんですね。。。
心地いいとか、幸せとか、感覚に照準を合わせるよう言う達人さんが多いことに納得しました。今、職場でとてもよくしてくれている男性がいて、（恋愛関係とかではないです）
その方がとても頼れる人で、人当たりもいいので、かかわっているととても安心して仕事ができます。
その気持ちは「良い気持ち」以外の何物でもないので、そういう気持ちをプライベートでも感じられる恋愛、結婚につながるよう、その良い気持ちを感じていこうと思いました。
その良い気持ちは、間違いなく叶ってほしい（感じていたい）気持ちなので。
１さん、親切に教えてくださり本当に感謝しています。 -
いえいえ、役に立ったならよかったです！
しゅなさんは「嫌な結婚」をしたくないだけですから、結婚できないなんてことは本来ありえないですからね。
本当に結婚したくない人は「幸せな結婚」すらしたくないんです。なので、「幸せな結婚」ならしゅなさんはできますよ。
一緒に頑張りましょ～！
-
1です。
激ねむだけどなんかしたくて書きに来ました。新しい出会いがあったんですけど、
その時に望む条件を持った人を引き寄せる能力が昔から高くて、今回もそうでした。でも完璧ではないです。
次付き合う人と結婚するので、ブレずにいこうと思います。最近は、叶ってる時は叶ってることを考えないよね、みたいなのをすごい思うようになって、でも考えないのって怖いな〜となって、という感じです。
ふっと力が抜けたらすぐ来そうな気もしてます。
テンション上がるので指輪つけたりしてたんですけど、最近はもうめんどくさくてやめました。
結婚したくないのに結婚したいと思い込んでたときは
解像度が低すぎてディ◯ニープリンセスみたいな想像しかしてなかったなと思いました。
生々しさがないというか笑結婚した私でいると、今の私が結婚してるので、ディ◯ニープリンセスじゃないんですよね。
めんどくさくて指輪もしないし、四六時中旦那のこと考えてメロついてないし、口は悪いしゲームばっかしています。という感じで結婚した私の解像度が上がってきているのも楽しいです。(そのまんまで過ごすだけですが)
寝なきゃなのでここいらでおいとまします。
また間を空けて書きに来ます！ -
1さんお久しぶりです。最近の結婚についての話題をふむふむと読んでおります。
私も結婚や恋愛の願望はあるんですよね。
ただ願望を抱いているくせにそれを叶えたくない思いも共存してることに気づいてしまいました…
だからなのか、自分もまだ叶っていません。叶えたいとは思っているんですけどね。解像度が低すぎてディ◯ニープリンセスみたいな想像…私そのものです（笑）
憧れと願望が一緒になってるような感覚です。地に足がついてない感じで…
「結婚した私」になるとこんなに考えが変わってくるんですね～すごい。
また気が向いたらコメント書きにいらしてくださいね。 -
リウマチ の病気を治したくて時々こちらを覗いて実践しています。
「すでに叶った世界」や「潜在意識に任せる」などしています。
今の所、変形などは出ていませんが膝の痛みや薬の副作用でトラブルがあったりで疲れています。
あと、人間関係が上手くいきません。
病気で人付き合いも疲れているので、もういいやと思ってしていません。そしたら、美容院や病院で理不尽な態度や言葉を浴びせられる時があり辛いです。
親と上手くいってないのが原因なのかなと落ち込んだりして、モヤモヤと考えてしまいます。
どなたかアドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。 -
1です。
しゃけさんお久しぶりです！
ディ〇ニープリンセスはあるあるなのかもしれないですね笑つむぎさん、コメントありがとうございます！
くださったコメントをみて、自分にとって嫌なことにフォーカスしていることはわかります。
自分が思うままの現実を体験しておられるのではないでしょうか。嫌ならやめればいい。
なりたいならなればいい。なんです。
書いてくださったコメントをよく、読み返してみてほしいです。
自分自身をどう思っているかが全て書かれています。
つむぎさんは健康も対人も上手くいってないと感じていて、その根拠を用意しました。
うまく行ってないんです、だって〇〇だから。
膝の痛みや他者の理不尽、親との不仲を書かなければならなかったんです。病気だから、でスタートします。
人付き合いが疲れる、膝が痛い、他人が理不尽、親が不仲
病気だからこんな風になりました。でゴールです。私は健康です、でスタートした場合、
真ん中の部分は「まあ生きてりゃそんなこともあるわな」ぐらいのものにしかなりませんよね。本来繋がってない、関係もないことです。
でも気になる、解決しなきゃいけない気がする、叶ってたらこんなこと起きるはずがない、とかなるので、起きる嫌なこと全てに反応しなくてはならない。その状態で既に叶ってるとか任せるのは大変だよね、と思いました。
そういう視点で過ごしてみるのはいかがでしょうか。
こんなに起きる出来事を気にしていたら、メソッドなんてできないんだ、大変なんだ、って。そしたら次のステップに行くと思います。
あほらし！楽しいことしよ！ってなるかもしれないし、確かにこれじゃ無理かも…じゃあどうすればいいかな？と考え出すかもしれないし。私としてはこんな感じですが、他の方も何でも書いていって頂いて大丈夫です！
一応病気スレにもできるようにつけたスレタイだったので、相談しにきてくださりありがとうございます！ -
1さん、お返事ありがとうございます。
コメント何度も読みました。
とても分かりやすく書いてくださって、その視点やスタンスの方が自然だと思いました。
嫌ならやめればいいし、なりたければなればいい。自分のコメントを読むと、本当にその通りですよね。
アドバイス通り、切り替えてみます。
とても孤独な気持ちが強くて、落ち込んでいました。
周りには相談できないし、自分で解決出来ると信じてやってみるもののトラブルばかりでした。本当にありがとうございます。
私からも1さんが1のとき、私は0で無限の力を注げる存在に慣れるので、1さんの健康をお祈りしてます。 -
つむぎさん、こちらこそ読んでくださりありがとうございます！
私も、孤独を感じる中このスレを立てて、来てくれたたくさんの優しい方々に救ってもらいました。(こまけえさんがサイトをつくってくださったおかげなのでこまけえさんにも特大感謝です！)
つむぎさんもとても丁寧な言葉でコメントしてくれて、私への気遣いもお祈りもしてくださり、優しくて私の世界に必要な大切な存在ですよ！私は今後もこちらのスレには顔を出していこうと思っているので、さみしかったり、誰にも言えないけどここでなら言えそう、ということがあればいつでも書きに来てくださいね！
つむぎさんも、既に完璧な素晴らしい存在ですが、自分自身で心からそう感じられるように、それに伴って身体もぴかぴか元気になるようにお祈りしています！(*‘ω‘ *)
-
1さん、お返事ありがとうございます。
すみません、すぐにお返事しようと思ったのですが、泣いちゃって言葉がまとまらず。
元気になったら報告に来ます。
久しぶりに前向きな気持ちになってます。
アドバイス、本当にありがとうございました。
なると思えばなりますよね。
1さんの言葉を大切にして進みますね。 -
1さん、お久しぶりです。以前、抗がん剤の副作用が怖いと相談したのり塩です。あれから病気は特に良くなる事も悪くなる事もない状態です。抗がん剤はしんどい時もありますが、ありがたい事に仕事も復帰して少しずつ働かせてもらっています。
今の心情としては治ったらラッキーだけど、治らなくても少しでも長く元気な状態で日々楽しく平和に生きられたらいいなと思っています。1さんに相談したおかげで精神的に安定したので今回、改めてお礼を言いたくて参上しました。それでも荒んでしまう時もありますが、それも含めて楽しく生きられたらと思っています。本当にありがとうございました。 -
1です。
つむぎさん、前向きな気持ちになったとのこと、なんだか自分のことのように嬉しいです！
辛い気持ちから抜ける感覚をしっかり感じると、もし次に落ち込むことがあっても「前もこんなつらい気持ちになったなぁ…でも抜けられたんだよなぁ」と冷静にみられるので糧にしちゃってくださいね！
つむぎさんのペースでいつでもご報告待ってます！のり塩さん、お久しぶりです！また来てくださりありがとうございます！
気持ちも現実も落ち着いたようでよかったです！
そして病気に対するスタンスにとても共感…。私もまったく同じことを考えていました。私は最近「治って良いやん」と思い始めました。(これは結構自分でも意外でした)
今のままでもいいや～と思ってても、じわじわとでもよい方に進もうとするもんなのかもなぁと思っています。誰かの参考になるかもなのでついでに書いてみます。
「結婚した私」なった流れで色々考えた結果、健康な自分の姿がイメージできるようになったんですよ。
(それで「治っていいやん」と思うようになりました)ちょっと前に「ディ〇ニープリンセス妄想」って言ったんですけど、私病気でもそれやってたっぽくて。
健康になったら～って想像した時に、「外出して遊んでる自分」「アクティブになんやかんややってる自分」「旅行してる自分」「キラキラ働いてる自分」とかを考えてたんですね。
でも私超絶インドアです笑 基本外に出たくない。
泊りでの旅行なんて数年に1度でもいいかも。
外で働くの嫌いです。朝起きるのも毎日他人と顔合わせるのも嫌だし。私は「家に閉じこもって好きなことしてたい。いっぱい寝てたい。たまにお散歩するくらいでいい。」んです。
そんな私が健康になったからってそんなことをするわけがない！！！笑
健康になった私がやることが外出なら、そりゃあ健康になんてなりたかないですよ。だし、私もう家で好きなことしてるしいっぱい寝てるしたまにお散歩してるんですよ。
叶ってますやん。
健康になった私がすることもそれやん。なんかイメージングってやたらキラキラさせがちなんですよね。
実際に自分がやることなのに笑「なる」って自己理解が必要だったのかもと思います。
私はディ〇ニープリンセスじゃねぇ！私だ！！という勢いがよいのです…今の私が叶った姿なのです…( ˘ω˘ )……ということで(？)
お二人とも本当にありがとうございます！
私はお風呂に入ってきますノ -
私、病気になった当初も今もなんでがんになったんだ⁉ なんで私がこんな目に⁉とは一切思わず、そう言えば仕事せずにお金だけもらってずっとゴロゴロしてたいな〜とか思ってたな。ある意味叶ったな…てな事をつらつら考えてましたね。現状、傷病手当もらって時短で働けるときだけ働いてますからね。まあ手当なんで一生もらえるわけではないですが。でも病気する前より精神的には楽に生きてます。それまで身体は健康でも何かに追われて生きてるような感覚でした。
時々、がんを逃げ道にして生きてないか…?とは思うんですが、それで楽に生きられるならそれでいいし、それは嫌だと思ったのなら頑張ればいいし、もう好きに生きたらいいやんと思って過ごしています。何が言いたいのか自分でもよくわからないんですが、死ぬほど悩んでも人生なんとかなるって思える事が病気になった事の一番の恩恵かなと感じています。もちろん死ぬのは怖いですが。
今は元気ですが早期のがんではないので、いつ死んでもおかしくはないんだからその時まで楽しく生きてやるぜ！でも治ったらラッキー♪と言うスタンスが私にとっては1番楽です。長々と自分語りすいません。ただの備忘録です。 -
>1さん
いよいよ全ての願いが叶いそうな雰囲気がありますね。
また変化や何かを感じた時にでも報告して頂けたら嬉しいです。
-
1です。病院の日なので書きに来ました！
のり塩さん、私としてはなんでも書いてってほしいので嬉しいです！内容にもとても共感できて、やっぱり考え方が似てるなぁと勝手に同胞のように思ってしまいました笑
目は口程にもないさん、いつも見守ってくださりありがとうございます！これからも報告しますね！
諸事情で2ヶ月くらい治療お休みしてるんですけど(飲み薬はあり)いつも通り元気に過ごしてます。
最近思うんですが、引き寄せ速度上がってませんか？
自分でも周囲の人でもそれを感じます。
いわゆるシンクロとかそういうやつなんですかね？あと、改めて自愛の大切さに気づきました。
今自愛したらすごいんじゃね？という気持ちできちんとやってみたらすごく心地よかったので寝る前とか休憩中によくやってます。
自愛をメインにしてから自分の顔がやたら可愛く見えて、鏡を見るのが楽しいです笑
あと地味に嬉しい変化として、掃除するようになりました笑前と比べて肩の力が抜けていい感じに潜在意識を信頼するようになったなぁと思います。
また書きに来ますね！
-
1です。
最近気になる人ができました！(恋バナしにきたんか？笑)
前報告した気がするひとは、恋愛感情がわかなかったのでちゃんと恋愛感情を持てる人と設定して、今の人はときめきがすごいです笑あと〇〇の分野のすごい人と出会いたいな〜と思ってた人とも別で知り合ってよくしてもらってます！
どんどこ展開してて面白いですね。
「結婚した私」になる前とは周囲の人間がごそっと変わりました。
出会う人の質も変わったし、正直なんで私なんかと仲良くしてくれるんだろう？とエゴは言ってますが、全無視して私大好きだよ〜で解決してます笑なるも自愛もすごいなぁ。
やっぱり勝手に行動させられますね。
やる予定のなかったことしてるし、何故か上手くいってて…。現実が動くほどに自愛の大切さを感じます。
本当にのみこまれそうになる笑外側に比重がいくのがちゃんと感じられるようになったので、だめだめ、と自愛で内側に戻しています。
どこかで自愛は筋トレみたいだと読んだんですが、本当にそんな感じでふんっふんっと気合いを入れて自愛して自分に軸を置いています。
これも何の気なしにできるようになって当たり前になりますね。私が望んでいるから。
何故かすごい好きになってしまって、エゴ大暴れしますが、最終的に幸せになることは決まっているので、その人であってもその人でなくても結婚してハッピーになります！なってるけど！
がんばるぞー！(自愛を)
中間報告でした_(._.)_
-
1です。
また来てすみません。ずっとお金好きじゃなくていらねーと思ってて、でもあった方がいっかと最近思い始めて…
軽くお金のブロックも外してみたんですけど急に数件仕事が入ってきてやばいです。嬉しいけど、忙しいのは望んじゃいないので…
私の職種的に安定しにくいんですけど、私の職で安定して月収∞万でもいいじゃんと思ったのでその方向かもっと良い感じに設定します。本当に雪崩のようです。
なる、自愛、本音と一致させる、みたいなのができるようになってからな気がする。でもほんと自愛だけでいいんだろうなぁ。本音とかは勝手に降ってくるので…。
一旦お仕事頑張ってきます！
-
1です。
仕事、恋愛面でてんてこまいな日々を過ごしております。頑張って自愛しているんですが、追い付かないというか、不安で仕方がなくて空回りしまくり。
謎の焦りとか、自分軸になれなくて、本当に苦しい。私にとって嫌なこと、エゴが大騒ぎすることも起きました。（そんなこと気にすんの？ってくらい些細なことです）
こんなん駄目だよと思って、考えてました。
なんかほんと、偶然ってないんじゃないかなって思いました。
嫌なことって、やっぱり自分が受け入れられてないところをピンポイントで狙ってきます。最近は
とにかくダサいとこなんて見せたくない。かっこわるいところなんて見せたくない。
結構自己受容してる方かなと思っていましたが、思春期男子ばりにスカしてます。そこを狙われました。
ああ嫌だ、こんな姿見せたくなかった、こんなことするんじゃなかった、と自責し、どう弁解しようとか、なかったことにしたい、そんなことばかり考えている自分を発見しました。
本当にわかりやすい。
既に幸せですが、自分は愛してなんぼなので
頭の中ノートに書きなぐって、もっと自分を愛します。がんばるぞー！(無理せずに！)
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1さん、報告ありがとうございます。
今は成長痛のような状態に見えますね。
応援してます！
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1です。
目は口程にもないさん、ありがとうございます!
ほんと成長痛ですね、いまも超痛いです！笑あ、あと！！！こまけえさん、お子様が誕生されたようで…！おめでとうございます！なんだかすごく嬉しいですね！
以下最近の話です。めっちゃ長文です。
気づきが目まぐるしいというか、潜在意識方面でもそうですし、今までの価値観も根っこから掘り返されてるような気分で新しい自分がもりもり出てきます。「結婚した私」になっただけでこんなに色んなことが動くんですね。
そして、今日の気づきが個人的にでかかったんで、共有します。
気になる彼とは順調だったんですけど、習い性のようなエゴにやられ、のまれ、現実に嫌な映像が流れてしまいました。
いつもならこれで遅かれ早かれ自爆してますが、同じことを繰り返すのは二度とごめんだったので、とにかく自分と向き合うことに奮闘しました。
向き合った結果「現実の彼は私のエゴでできたバケモノだ」と思いました。
で、本物の彼は私の中にいる。本物の彼は出会った時から今もずっと一緒にいるけど、急にバケモノが出現したんです。
そういう考え方をしたら、現実の彼と内面の彼は全くの別人だと感じたんですね。
バケモノの彼は大っ嫌いでした。連絡したくない、会いたくない、関わりたくないと思ったのでノータッチでした。
本物の彼は大好きでした。
それでふと「あ、まずお付き合いしなきゃ！」って思ったんですね。
内側の彼と交際してパートナーシップ、信頼関係を築くのが先じゃん！って思ってお付き合いしました。大真面目に。それで「やった～！大好きな人と付き合えた！これから何十回何百回と会えるの！？イベントも一緒に過ごせるじゃん！落ち着いたら結婚しちゃおう！やばい！嬉しい！」ってめちゃくちゃはしゃいでました笑
本当に付き合えたと思ったんです。内側の本物の彼と。
そしてその10分後くらいに数日連絡取ってなかった彼から連絡が来て、今度デートすることになりました。
早すぎる笑
これ、結構ピシャーンとくるレベルの気づきでした。
だって今も現実の彼にあんまり興味ないんです。
私がお付き合いしたのは内側の彼であって、現実の彼じゃないから。
現実の彼っていつバケモノになるかわからないじゃないですか。
なんで全然好きじゃないです。なのでこれからも私は内側の彼とは付き合うし結婚するつもりですが、現実の彼はなんでもいいですね。
内側の彼の真似をしてくれるのであれば一緒にいますが、そうでないならいらないです。ちなみに彼は結婚用に引き寄せた人だなって感じの方です。
理想には全て当てはまっていて、条件良し。
あとは「私が本気で結婚したいと思える人」と丸投げオーダーしたので自覚してない部分までぴったりな最高の人が来てくれました。(私の価値観がひっくり返されたのはこの影響かもしれないです)こんな感じです。
体調は特に変わりなくいいです！
病気スレなのについでのように言いますね笑また報告に来ますね！
最近ちょこっと涼しくなったような気がしますが、まだまだ暑いので皆様ご自愛しつつ夏を楽しみましょう(*‘ω‘ *) -
1です。
連投失礼します笑今日病院だったんですけど、こっち方面でも意識の変化があったのでこれも共有です。
親が主治医とあいさつしときたいって言うもんで、話したんですね。
丁寧に現状の話をしてくれました。(先生はめっっっちゃいい先生です)
カルテ見たら、根治困難って書いてあるんですよ(昔のですけど)
で、先生も「変わってない、今の治療で安定しているし現状維持で上手く付き合っていくのが本人的にもいいと思う」と言ってました。それらを見て、聞いている間の私の心境なんですが
「は？気ぃ悪。一体いつの話してるんだろ…？根治困難ってなに？一体何を言ってるんだ？何の話してんの？」って不快＆意味不明って感じでした笑嫌なことにドストレートに嫌だ何これいらねえ！何この常識私のとは違うんですけど！ってなってることにちょっとびっくり。
今までは、あーはいはい見ないようにしよ。気にしない気にしないって感じだったんですけど。
眠すぎたんで帰って寝て、起きて、まだモヤモヤしたのでうーんと思って考えてました。
あ、癌って風邪レベルの病気じゃない？って思いました。
治りにくい、治すの大変、根治がどうのこうのとかいってるけど
治るのが当たり前では？しかも風邪レベル。辛い治療も手術もいらない。勝手に消えてくもの。
風邪もそうですよね。現実の彼はバケモノ認識してから、現実がまじで別物のいらん映像ながしてるスクリーンって認識が強まりました。
え、いらないいらない！なにそれ！ってなる。現実の彼とも、デートの予定合わせで連絡すべきかなと思うことがあるんですけど
やっぱり「いやバケモノに連絡すんの‥？めんどくさっ」ってなってます笑
現実の切り離し具合がすごい…そしてなんで私はこんなに現実に敵対的なんでしょうか笑まあ嫌な映像みせてくる現実が悪いんでキレるのは当然ではありますね。
新しい境地すぎて面白いので楽しみます！
また報告にきますねー！
-
１さん、はじめましてこんにちは！
最近書かれている「気づき日記」がすごく参考になっており、書き込ませていただきます。
まず、大病から心持ちを少しずつ立て直されたこと、そして１さんの今があることに感動しました。
私は推察することしかできませんが、様々な困難があったと思います。
時には同じ境遇の方に寄り添い、心が緩むようなお話を書かれたり、一方で最近のような恋バナのコミカルなテキストを書かれたり、本当に魅力的な方だと思いました。私も潜在意識は長年知っていまして、ここ３年前から真剣に実践しておりまして、大きな気づきみたいなものはないものの、「あー、そういうことか〜」みたいな頭での理解がある感じです。
１さんの今年１月くらいでしょうか。
２月に書き込まれた「メソッドなんて関係なかったんです。
水を飲めるのが証拠です。
認識変更しなくても最悪の気分で泣きながらでも水は飲めます。
何かしなければ叶わないならそれは絶対におかしいです。」には、あーーーーそうだよなーーー！！と私の中でがつんときました。
ありがとうございます！結婚したくなかった、というのも私もそうなのでめちゃくちゃ共感だったのですが、
「と思ったけど何かと良さそうだから結婚してみようと思った」という方向転換も１さんの軽い感じが面白く、笑いながら拝読しました。現在「本物の彼」と「現実のバケモノの彼」とは全くの別人だと感じた、と書かれていますが、
ご自身とどのように向き合って出したんですか？
私もうまく行っていたのですが、途中から不安や失う恐れみたいなのに絡め取られて、
似たような状況なので、よろしければ教えてください。
ちなみに10分は速くて笑いました。すごい！
私も「もうだめだ！！やめた！！」と諦めたその日の4時間後に連絡が来て急展開したので、本当に内面・腹落ち１つなんだな、というのは実感しております。また、「私はいない」を（まだ腑に落ちきっていませんが）採用していると、自愛はエゴが優勢になりそうで、ちょっと怖いなと思うのですが、１さん的にはそのあたり気になりませんか？
（エゴの否定的な言葉を取り合わない、という意味では自愛であると言えますが…）気が向いたときにでも、お話聞けたら嬉しいです。
１さんの気づき日記、楽しみにしております。 -
1です。
ベビースターさんはじめまして！コメントありがとうございます！
そして私のなんのスレやねん気づき日記をそんなに丁寧に読んでくださるとは…とても良いお方ですね…
とってもとっても嬉しいです！ベビースターさんもすんごく順調に潜在意識マスターへの道をずんどこ進んでおられますね！！！素敵だ！！
腹落ちしたら早いは本当に同意です笑 びっくりしちゃいますけど、どこか冷静な自分がいて面白楽しい瞬間ですよね(*’▽’)以下、私なりの回答です。
「本物の彼」と「現実のバケモノの彼」は全くの別人について
これに気付いたタイミングでやってたことは
・ほめれんさんの「現実の彼はニセモノだと気付いて復縁！」みたいな動画を見てました。
・ノートに頭空っぽになるまで書く。多い時は1日でノート3ページびっちり書くレベルで書きます。(これは7月頭～今もやってます)ノートを読み返して大事そうな点を書いてみます！
・自愛の成果なのかわかりませんが、自分の不快をしっかりキャッチできるようになり、キモイムーブしてる彼がシンプルにキモかったです笑しっかりキモがりました。
・彼の言動をみて、寸分違わず私が感じた不安や恐怖が投影されてることを冷静に分析しました。
・ここらへんで彼が「私のエゴが投影されたバケモノ」に見えました。
・彼のいいところや私が引き寄せた人だという確認をしました。(本物の彼を思いだす作業になるのかな？)
・たしかここで、もっとバケモンと本物を分離させよう！と思った記憶があります。
本物は出会った時からずっと私と一緒にいるので、バケモンは急に出現した、という認識をしました。
私が不安や恐怖を抱いて、そのエゴがついに具現化し出現したバケモノです。
決して「彼がバケモノになった」とか「彼が分裂して片割れがバケモノになった」とかではなく、なんか急に出現したバケモノです。こんな感じかな？？
上記のほめれんさんの動画でもあるんですが、現実の彼と内面の彼が分かれるとがちで興味なくします。
用もない近所のおじさんに連絡する意味がわからないくらい、現実の彼に連絡する意味が分からなくなります。(おじさんごめん)この感覚を補強するために今までさんざん見漁った今回のことに関連する達人まとめを引っ張り出しました。
やっぱりね、みなさん言ってるんですよ。
「あなたがラブラブなのは、付き合うのは、結婚するのは、“内面の彼”ですよ」って。
その言葉の真の意味を身をもって理解しました。私は今本物の彼とお付き合いしてます。結婚する時期も決めました。
叶った！万歳！です。
頭おかしいと思うんですけど、これをしらふでできるようになります。
自分でも意味が分かりません笑「私はいない」について
(先にお伝えすると散々自分が言いたいことだけ言って下の方に回答になってるかわからない回答がありますすみません)これはですね…私過去に発言した記憶はあるんですが「はて‥？」となってます笑
今の私が思う「私」は意識に従うものって感覚かもしれないです。
てことは外側と同じってことなのでやっぱり「私はいない」と思っているのかな？自愛は、いまひらめいた説明なんですが
言葉での愛情表現と、行動での愛情表現ってあるじゃないですか。前までは言葉での愛情表現をしてたように思います。
大好きだよっていって、寄り添って、よしよしってする感じ。そういう自愛すると、私の本音の部分がぶちぎれてくるんですよ。
「そんなのは自愛じゃない、1つでも愛してない部分があるなら私を何一つ愛してないのと同じだ」って論調できれてくるんですね。
「どうしろと」って思って、でもやらないわけにもいかずなんとなーく体感重視でやってました。今の私はというと行動で愛情を示しています。
今も「私のこと大好きだよ～可愛いよ～」とかはとってつけたように書きますし思います。
でも私が愛情を感じるのは全力で向き合ってくれた時です。
時間も体力もお金も使ってくれた時です。
「愛してる～愛されてる～」なんて思うこともありません。私は私に全てを捧げるのが当然なのです。尽くし尽くされてあたりまえの女王様です。恋人で考えると分かりやすいと思います。
好きだよ～って1分に1秒いってくるけど、会いに来ない、プレゼントしてくれない、私を楽しませようとしない、ゴロゴロしながら「好きだよ～かわいいね、よしよし」なんて言ってくる彼氏いやすぎませんか。たまにしか好きだよって言わないしなんか心もこもってないけど、せっせと会いにきてくれて、記念日にはプレゼント、デートでは楽しませようと工夫してくれる、泣いてたら言葉はかけずとも仕事を休んででもそばにいてくれる。
なんて最高な彼氏！！！私がぶちぎれられてたのは「お前口だけでなんもせんやんけ」って言われてたんだと思います。
なので今は1日に3ページも頭の中を書きだすはめになっています。くそ時間かかるし、手のかかる私ですが、愛おしいです。
私は何を書いているんだろうか。
「私はいない」って要は、あなたの意識で自分もどうとでも変われるよってだけなんじゃないかと思いました。
景色と同じだから、私も変わるよって。
「私はいない」って最初に思った頃はまるで自分を消すようなもの悲しい感じが伴ってました。
でも今そういう風に全く思わなくて、景色の一部ではあるけど、私が生まれたときからずっと連れ添ってきたボディです。
ゲームの中の自キャラを愛するような感じですよね。
でもたまに世界と溶け合ってるような感覚にもなります。あれもこれも自分だなって思う時もあります。
でも世界を見せてくれるのは自分のボディなので。という感じ？私エゴも今はよくわかんないかもしれないです。
私に都合悪いこと考えてたら「エゴすぎて草」ぐらいの感じにしか思ってないかもしれないです。
「A＝B」が成り立たないとわかってるのがデフォになるので、都合良い時はスルー。都合悪い時はすっごい嫌な気分になるので「はあ？？」ってなるって感じでエゴとエゴじゃないとかもわかんないです。あまりにも自由に書きすぎました。
1きかれて500くらい関係ないこといってしまいました。ごめんなさいね…
眠たくなってきたので寝ますね…(自由過ぎる) -
１さん！！ 早々にお返事をありがとうございます。
過去に書いたものを振り返って確認までしてくださり…すごく嬉しいです。
で、もう先に書いちゃうのですが、１さんのフリーダムな「眠たくなったので寝ますね」が、実は個人的に超ツボで、今回文末にあるのを発見し、やったーーー！！と今朝大喜びしました。
すみません、いきなり脱線で。笑ほめれんさんを知らなくて、早速いくつかの動画を見ました。
体験談豊富で面白いですね。ちょっとエゴ優勢になってしまい、無理かな〜とか出てきたときに「いやそんなことないわ」と反転できそうで。
ありがとうございます！そしてノート！ 私も一時期やっており、これで「自分の認識どおりに現実が展開している」というのが腹落ちしたのですが、なんせ掘り下げるまでに時間がかかるので、いつしか面倒になって辞めたんです（怠惰）。がっつり認識が進んでいる１さんが、今でもされているというので、私ももういっちょやってみます！
1さんは1日に3Pですか…。やってたのでわかります。結構時間かかりますよね。2時間はかかってそう〜。は〜、やるか〜笑
昨年、彼に対する怒り・恨みみたいなものをノートに書き出し、完全に昇華して「愛しかない…✨」となったものの、また急展開後の不安で現実の彼に改めて怒りが湧き、それがなかなか取れないな〜と思ってたのですが、やはりノートは有効ですね。ありがとうございます。
１さんの「キモムーブしている彼がシンプルにキモく、しっかりキモがりました」のくだり、面白くて笑ったのですが、そっか、それでいいんだ！と思ったので、私はこの感情を認めず蓋をしてたかもしれません。ノートでめちゃくちゃ書きなぐります！バケモンと本物を分離させよう、という着眼点面白いですね。
きっぱり分けられたら、そんな用もない近所のおじさんレベルでどうでも良くなるんですか！？笑
無興味の比喩が絶妙で大笑いしました。
このすごすぎる境地、私も到達できるのかなあ。到達したいなあ笑 やってみます。「私はいない」についても、見解をありがとうございます！
「今の私が思う「私」は意識に従うものって感覚かもしれないです。
てことは外側と同じってことなのでやっぱり「私はいない」と思っているのかな？」
「『私はいない』って要は、あなたの意識で自分もどうとでも変われるよってだけなんじゃないかと思いました。
景色と同じだから、私も変わるよって。」
この部分、1さんの「私」はかなりエゴフィルターが外れて、以前書かれていた「流れる川を眺めてるだけ」みたいな感じなのかなと思いました（この表現も上手い喩えだなあと思いました）。自愛は「行動で示す」「恋人で考えるとわかりやすい」の部分、本当に説明が巧みでめちゃくちゃわかりやすかったです。ありがとうございます。
潜在意識の説明って本当に難しいですよね。
様々な方がうまく説明されていますが、１さんも説明も本当にわかりやすくて感嘆しています！
それゆえに書くのも大変な労力なのに、親身になってお返事をくださり、ありがとうございました！
またお話しさせてください！＾＾ -
ベビースターさん、またまたとても丁寧な返信ありがとうございます！
癖でふにゃふにゃふざけた言い回しをしてしまうので、ツボッてくれて嬉しいです笑ベビースターさんもノートやってたんですね！
めんどくさいのも一回やめちゃったのもよくわかります笑前やってた時も現実いい感じになって「もうええやろ！」と思ってやめたんですけど、あの時やめなきゃよかったなー！と思ったので今後はずっと続けると思います。
一緒にノー活頑張りましょう！(*‘ω‘ *)
今また認識ぐるぐるし始めてるので、落ち着いたらまた長文で何か書きたいなあ。
ベビースターさんも、どなたでも、気軽に何でも書いてっていいですからね！
スレ主の私がこんなんなんで、自由につかってくださいねではまた間をあけて顔出しに来ますノシ
-
1です。
また来ました笑ノート書きながら色々考えて向き合ってて、いま思い至ったのが面白かったので書こうかなと！
理屈から行きたいひとには結構いいんじゃないか…？？今ってドーパミンの時代じゃないですか。
ドーパミンで幸せを感じようと思うと、安定は避けるんですよね。
あえて自ら不安定な状態にすることによって、ランダム性を出す。ずーっと自分でガチャしてるんです。
これって潜在意識にも通ずるものがあるなと思いました。
既に叶ってるとかってセロトニンとかオキシトシンなんですよ。
最初からアタリしか入ってない。わかりきってる確定の幸せ。これって刺激が強いドーパミンに慣れた脳からすると苦痛ですよね。
ドーパミンは中毒性があるので、無意識にでもそっちを選ぶ。だからあえて、叶えなきゃいけない、メソッドしてうまくいったりいかなかったり、といったランダム性を選択している。
叶った！当たった！という刺激が欲しい。でもそれを感じるためには叶ってないもないと無理。
安定とは無縁だな～。ずーっとそれを繰り返すしかないです。
叶ってたらドーパミンは得られないですから、叶ってるのは困るんですね。だから叶えたくないというより、幸せになろうと思った時に無意識にランダムドーパミンを選んでるから沼るんじゃないかという話。
竹とんぼとPS4とかの話ともつながるかも。いやーおもしろい！
潜在意識ｵﾀｸみたいですね笑
ではまた！-
現実はランダム性強い＆中毒性ありですから、すぐ気を取られるんでしょうね。
内側は安定だからなんの刺激もない。だから現実に負けちゃうんだな～。
-
-
1さん、おはようございます。のり塩です。安定を避けるの下りであ〜自分ももしかしたら、そう言うとこあるかもな〜と思いました。最初から与えられるものが確定してたら確かにつまらない。もちろん自分にとって良いものであれば嬉しいとは感じる。でも刺激もない。苦労して手に入れたくないって頭では思ってても無意識にやっちゃってるのかな〜と妙に納得しました。まぁ気付いたからと言って今すぐ意識変えよう！とかそれも自分にとってはキッツいので、ゆる〜くなるようになるさ〜の方が私には合ってると思った次第です。願いを諦めたとかではなく。病気に対するスタンスも以前とまったく変わらずです。最近、養老孟司さんのコラムを読んだのですが、養老さんご自身もがん患者でがんについての向き合い方を語っていらっしゃって、すごく共感した言葉がありまして「がんはなくすものではなく共生していくもの、悪者ではない。自分の一部亅
もとは自分の細胞なんだから、そうだよなあ…と思いました。 個人的に闘病と言う言葉も苦手で（苦しいイメージしかなくて）私の捉え方とはたぶん違うけれど、養老さんも闘病と言う言葉は使わないとおっしゃられていました。何か嬉しくなったので、勝手にここで抜粋させてもらいました。今回も長くなってしまってすみません。1さん、いつも楽しみにしております。ありがとうございます。 -
1さん、おはようございます。のり塩です。安定を避けるの下りであ〜自分ももしかしたら、そう言うとこあるかもな〜と思いました。最初から与えられるものが確定してたら確かにつまらない。もちろん自分にとって良いものであれば嬉しいとは感じる。でも刺激もない。
苦労して手に入れたくないって頭では思ってても無意識にやっちゃってるのかな〜と妙に納得しました。
まぁ気付いたからと言って今すぐ意識変えよう！とかそれも自分にとってはキッツいので、ゆる〜くなるようになるさ〜の方が私には合ってると思った次第です。願いを諦めたとかではなく。病気に対するスタンスも以前とまったく変わらずです。
最近、養老孟司さんのコラムを読んだのですが、養老さんご自身もがん患者でがんについての向き合い方を語っていらっしゃって、すごく共感した言葉がありまして「がんはなくすものではなく共生していくもの、悪者ではない。自分の一部亅
もとは自分の細胞なんだから、そうだよなあ…と思いました。 個人的に闘病と言う言葉も苦手で（苦しいイメージしかなくて）私の捉え方とはたぶん違うけれど、養老さんも闘病と言う言葉は使わないとおっしゃられていました。
何か嬉しくなったので、勝手にここで抜粋させてもらいました。今回も長くなってしまってすみません。1さん、いつも楽しみにしております。ありがとうございます。 -
1さんすみません。間違って２度も同じ投稿をしてしまいました。削除の仕方がわからないのでご存知であれば、教えていただきたいのですが…
本当にすみません… -
1です。
のり塩さん、コメントありがとうございます！書きに来てくれて嬉しいです。
そしてお気になさらず！私もコメントの消し方わかりません笑養老孟司さんの言葉、素敵ですね！
読んでて、なんか人間って、受容するしかない状態になったりすると、受け入れる・肯定するって思考にいきがちになるのかなあというのを思いました。
そしてそれは潜在意識的にも正しい気がする。私は昔高須院長の発言が好きだなーって思ったんですけど、「がんは良い病気だ。準備とか心構えができるから(要約)」って言ってたんですよ。
これは寿命を意識しての発言だと思いますが、やっぱり病気程自分と向き合う時間と機会を与えてくれるものはないなってのは思う。
現実をどうにもできないのならどうしたって内面に向かうしかないし、重病で思慮深い人は悟ったような状態になるんだろうなー。なんかもしかしたら脱線してるかもしれない笑
私は最近は「癌って風邪くらい簡単に治る病気じゃね？」ってスタンスです笑
治すものって概念を崩すのがだるいなと思って、じゃあ治すものなのはそのままにしてくそ簡単に治るってことにすればよくねという発想…笑
わざわざ強い薬使わなくても風邪薬で治ったっていいですからな。ちょっと今日も私の気づきを書きに来たのでまた連投します！！うおお！！
-
１の気づき日記です。
突然ですが、私効率厨なんですね。
合理的なのが大好き。で、また色々と向き合ってたんですけど、
潜在意識って「現実は無視、内面に集中」って感じじゃないですか。これを完全合理主義で考えたらどうなんのかなってのをやってました。
まず私、潜在意識ってスピで精神世界みたいな感じなんで、感情論も関わってると思ってたんですね。その前提が違いましたね。
潜在意識で言う「内面に集中」って、内面比重100なんですよ。
だから、現実を気にした瞬間に論理破綻を起こすんです。どんな些細なこともです。
ただの一つでも現実基準で考えた瞬間に、構造そのものが破綻する。内面比重100で、現実は0。
そうじゃないと、潜在意識のシステム自体が成り立ちません。前にベビースターさんの「何かしなければ叶わないなら、それは絶対におかしい」という発言を引用してくださったんですが、それを思い出しました。
潜在意識には厳格なルールがあり、必ずそれに則っているはず。
構造が存在するからです。
構造がある以上、そこから外れたら必ず破綻する。
逆に構造に沿うのであれば、構造上そうならざるを得ない。ただ、目に見えないという特性上、どうしても不完全な言語で表現するしかないので自由にする余地があるように感じる。
構造上「内面→現実」という一方通行しかあり得ないんです。
人間は初期装備として「現実を起点にする」というバグを持っています。
時間軸が逆行してるんです。それをひっくり返すだけ。
本当は真逆だということを見抜くだけ。合理主義最高ですね笑
少しでもルールがある以上、構造が存在するってことを考えればよかったんだ。楽しすぎてオタクの早口のノリで共有してしまいました。
ではまた来ます。 -
１さんこんにちは！
今回の気づきも、すごく理解が深まって個人的に保存版です。
潜在意識は常に働いているこの世のルールなら、構造が存在するって、めっちゃ納得です。>潜在意識ってスピで精神世界みたいな感じなんで、感情論も関わってると思ってたんですね。その前提が違いましたね。
これとてもわかります。先日まで私も「相手を許せないからなれてない」と、この怒りを消さなきゃとジタバタ1週間やってました。勝手な前提を作っていることに気づかなくて、一昨日ハッと我に返りずっこけました。笑
感情は身体的な感覚を伴うから、つい重要視してしまいますね。＞構造上「内面→現実」という一方通行しかあり得ないんです。
人間は初期装備として「現実を起点にする」というバグを持っています。
時間軸が逆行しているんです。
これをひっくり返すだけ。ここ、すごい〜。メモに保存しました。
時間軸が逆行しているという視点、これすごくわかりやすかったです！！
潜在意識が常に働いているシステムなのだから、この構造は絶対であり、
現実を見張る意味がないの証左だよなあ。
１さんの言語化、すごくわかりやすくて助かっています。
ありがとうございます！そうそう、潜在意識ちゃんねるで今にぎわっているスレッドを見ていたら、
そこで１さんの書き込みが引用されて紹介されていました！
84さんとまめたろうさんと仲間たちのスレ Part7の784の投稿です。
１さんの説明を参考にしている人がたくさんいるんだろうなと思いました。
（わかる！）
ちなみに84さんとまめたろうさんのお二人の書き込みも、すごくわかりやすいです。
こちらを読んで、「あ、思考って私じゃなかったんだ？？笑」と知りました。私もなにか気づきがあったら書き込みにきます〜！
-
ベビースターさん！ありがとうございます！
いまも興奮冷めやらずあれやこれやとこねこねしています笑
「感情は身体的な感覚を伴うから、つい重要視してしまいますね。」
そうなんですよ、ちょうどいまその部分を考えてて。「物理現実、五感」と「内面」を繋ぐ物理回路があるんですよ。
その回路をばちんと外すのがいわゆる認識変更だろうなと。ただ唯一その物理回路だけが内面に情報を流している。
あと思ったのは。
エゴって五感じゃないんで、本来内面の属性なんじゃないかな。達人さんが認識変更したあとも「エゴはあるよ」っていうのはそういうことだと思います。
その物理回路が「現実を起点にする」というコマンドを出してる。
エゴをどうにかしようとか、エゴと別の領域とかって表現するじゃないですか。
なんかそこもずっとモヤモヤしてたというか、曖昧だしどれがどれやらってなってたんですよね。
多分そこもおかしいんですよ。構造があるならその点もはっきりしてるはず。ということは、エゴをどこに分類するか考えたらどう考えても内面なんですよね。
目に見えないし、願望や欲を抱くのもエゴでしょう。エゴが内面に属するなら、
別に「現実起点」「時間軸逆行」の原因があるってことなんで、まあ答えは物理回路にしかならないですよね。なんでエゴって確実にどうにもできません。
自分や意識そのものなので。ただ働きを操作するものがいて、それが回路でしたという話。
一旦言いたいことはこのくらいです(自己満)
またなんか湧いたらいいますね。そしてスレッドに引用されているとのこと…びっくりです。
嬉しいですが照れちゃいますね笑ベビースターさんもどんじゃか書いてってください～！
私もまたきます！ -
すみません、さらに追記させてください。
私が持ってた悩みとして「現実が上手く行き出すとエゴに飲まれる」があったんですね。
そこについても考えてて。
私彼と結婚してるんですけど、いざ結婚したらまたエゴに…とか考えちゃってこれ多分叶えたくない理由になってんだろなって思って。「叶ったら現実の相手しなきゃいけない」
これでした。
現実の彼のためにすることってなにもなくて。極論‥というか私は実際にそうするつもりですが(合理的なので)
こちらから連絡する必要って一切ないと思うんですよ。
デートとか尽くすとか愛情表現とかも何もかも全部。「ええっ！？そんなことしていいの！？ていうか好きな相手にそんなことできなくない！？！？喜んじゃうし無理じゃない！？！？」
ってなるんですけど、今の私は違います(誰やねん)前の彼のバケモンのときも、連絡来たらなんだかんだ嬉しくてむふふしてたら現実起点になっちゃって、他人に見えなくなっちゃって。
今はまた現実の彼が他人に見えてるんですけど…やっぱり現実って全部だめですわ。
回路がばちんと切れてるんならまた見え方も違うのかもしれないですけど、私はそういうわけじゃないんで、合理的に対処するのが早いし最高効率出せる。
なんか若干元祖1さんみが出てきた気がする笑
やっぱ潜在意識の仕組み上、現実を見て現実基準に考えてもいいタイミングって一切存在してないんですよね。
修行みたいですけど、初期バグなんで、頭の中の構造は破壊して回路は切った状態が正常だと思います。
時間軸逆行の点で考えるとがちで頭おかしいことやってるってすごい思います。あ、あと書き忘れてたことがもう一つあって、
私は現実の彼と内面の彼は完全に分けているんですけど、この内面の彼についての私の認識のことです。内面の彼って私のこと大好きなんですよ。
それがなんでかなって考えてた時に、「私の愛100％でできてるからだ」ってなったんですね。合理だのいっときながら感情論か？って感じですがちがくて。
内面って100％自分しかいないじゃないですか。
私以外の材料が存在しないんですよ。
(だから受け皿である現実も100％私だけど現実は五感を通してバグ回路しか使わないし過去なのでそう感じるのは非効率)これ、私がそうだったから書いてるんですけど、
内面の彼すら嫌な態度とってくることってないですか？それは現実起点なんですよ。
バグ回路使ってるんで、それは内面の彼ではないんです。現実の彼にされて嬉しかった記憶も、不要かなと思います。
バグ回路を通すことになるんで、バグ混入リスクがあるので。潜在意識を正常に機能させようと思ったら、やはり現実は徹底排除するのが最もいいと思います。
なんかどんどん独自の言語を使い始めて分かりにくくなってる気もしますが、まあいっか！！！
しばらくやかましいかもしれませんが、生暖かく見守ってもらえると嬉しいです。 -
１さんこんばんは！
探究されていますね〜〜〜！！ 今回も興味深く拝読しました。>「物理現実、五感」と「内面」を繋ぐ物理回路があるんですよ。
その回路をばちんと外すのがいわゆる認識変更だろうなと。物理回路＝エゴ、というのは私も最近わかりました。
だから思考を俯瞰して、距離を取り続けて様々な観念まみれのエゴをできるだけ薄めるのが遠回りなようで近道なんでしょうね〜。
イメージングとか色々やりましたが、私の場合どうしてもエゴが優勢になってしまうので、
俯瞰が一番あってるなあと思ってやっています。
あとはノートの習慣もつけたいところです（またサボっています笑）。そして、「現実が上手く行き出すとエゴに飲まれる」というお悩みですが、
私もです！！ 恋愛に関して2度やっています。
１さんの、「極論…こちらから連絡する必要って一切ないと思うんですよ。
デートとか尽くすとか愛情表現とか何もかも全部」に、個人的にぶち上がりました笑
おおおお、やっぱりそうですよね笑
私も先日、「なんでそんな態度なわけ？」と腹が立ったのですが、それと同時に彼の振る舞いを見て「あーこれは私の観念が表出したものだ」と思ったんですね。
そしたら、彼にもう何か言うのももう違うというか、無意味だな、と心底思ってしまって、既読で終えました。
現実の彼に働きかける意味がないというか…。内面の設定を変えるしかないので。でもその一方で、「本当にこれでいいのかな？笑」とドキドキもしていたところだったので、１さんの現実への毅然とした決別の書き込みは大きな励みになりました。
私もあとに続きます！笑>内面の彼すら嫌な態度とってくることってないですか？
ありますあります。勝手にムカつくストーリーを作って、本気で腹を立てるという不毛な遊びを、随分やっていました。脳にとってはポジもネガも同等に刺激で快楽なんですよね。元祖１式さんの思考を止める、をやっていたとき、ネガティブも娯楽なんだな、と実感しました。ネガティブすらも止めると本当に暇でしょうがなかったので。
話がズレましたが、１さんのおっしゃる内面の彼の嫌なイメージは現実起点であること、これは本当にそうですね。だから「潜在意識を正常に機能させようと思ったら、やはり現実は徹底排除するのが最もいいと思います。」は私も最近思っていたことだったので、超共感です。
現実は１さんが以前書かれた「ただ流れる川を見ているだけ」の態度で、思考はすべて俯瞰、それで過ごしてみようと思います。
またご報告待ってます！ -
ベビースターさんありがとうございます！
ニュアンスの問題かもしれませんが、少し訂正させてください。(くそ真面目)
物理回路＝エゴではないです。
そして、エゴへの働きかけは一切不要です。以下は私の認識と感じ方最優先文章なので、読む読まないは自己責任でお願いします。
他者の気づきや感覚を否定する意図は全くないし、今の私にとって正しいだけなので…(過去の文章全てに言えることだが)私的にエゴってどうしようもないんで、好きに動いてもらってうまく機能させる、みたいな方が良いなと思ったんですよね
エゴ＝子供だとすると
子供に「ここにお菓子置いてあるけど食べちゃダメだよ」というしつけをするより、そもそもお菓子は置かないしお菓子という情報を与えない。
あるいは、お菓子はおいしいものって認識自体奪う。そしたら子供はわざわざお菓子を我慢するストレスを抱えることも、お菓子食べたい！という欲の暴発が起きることもない。
内面の子供に社会性なんて持たせる必要ないですから、自由にさせてあげた方が良い。
叶った後のことも考えると。叶った時って大量に大好物のお菓子がある状態ですから、おかしおかしおかし！！ってなっちゃうし。
個人的に俯瞰もリスクをはらんでるなとは思います。
「お菓子あるね、見るだけね」と子供に言ってる感じで、お菓子であることは分かってる感じがして。
ベビースターさんの「現実は「ただ流れる川を見ているだけ」の態度で、思考はすべて俯瞰」という文章を読んで、そういえば私もそうだったなと思ったんですが
実践してる時って、エゴをどうにかして、自愛して、意図して、内面に集中して、と複数タスクがある感じになるんだと思うんです。
現実にはこれ、エゴはこれ、内面はこうして、こういう事象が起きたらこう対処して…みたいな。今は内面に集中すれば全てやらなくていいと思ってるんで、いかに内面に集中するか、内面比重100にするにはどうすればいいかに完全特化させた考え方をしてます。
自分が最短最速で内面比重100にする方法を考える。
それが私にとっては全てを合理的に考えることでした。合理的に考えて行き着いた先が1箇所だったので、それだけにしぼりました。
そうしてから安定感違います。
今日はエゴが大騒ぎしそうな嫌な夢見ましたが「ああ…？なんだ夢かよ」ってケロっとしてました。内面比重100を目指すと、内面って自分の愛100％でできてるので、嫌なこと一切されないし疑いとかもうまれないので、勝手に自愛にもなります。
またいっぱい書いてしまった…
お仕事してきます -
１さん
書き込みありがとうございます！
物理回路の件、内面をつなぐもの…内面を意識と私は解釈したので
ズレたかもしれないですね。
エゴへの働きかけは一切不要であるというのは、私もそれは同意です！
すごく配慮してくださってありがとうございます。１さんの優しさを感じました。そんな感じで、１さんの後半の書き込みを興味深く拝読したのですが…。
内面比重100、すごすぎる笑
完全に内面しか見ないという、そのレベルを徹底されていたのですね！
読んでいてどうやったらその境地までいけるんだ？？？！と読んでいて羨ましく思いましたが、思えばこれも思考（エゴ）なので、ポイ捨てして私も意図すればいいのでした。
俯瞰には数タスクあるってよくわかります。
内面に集中できたらもうそれは直結なわけで、それと比べると俯瞰には余計な作業がありますね。
１さんの今回の書き込みもすごく素敵なアイディアなので、私もそれを意図してやってみます！
共有ありがとうございます。ここからしょうもない話なんですが、スクラブでも全然落ちなかったお尻の黒ずみがありまして、格好悪いので最近ちょっと悩んでいました笑。（どうでもいい恥部を世界に発信してしまった）
自宅用のハーブピーリングがなかなか良かったものの、片側の頑固な黒ずみが残ったまま使い切ってしまいまして。
どーしようかなと悩んでいたおり、黒ずみケアに特化したコスメがセットでセールで売り出されているのを見つけまして、それをお得に購入したり、欲しかったアイテムが訳アリとして半額で売っていたりと、ささやかなハッピーが私の周りで勝手に起こっています。勝手に世界が忖度してるな〜と感じます。
では！笑 -
1さん、こんにちは。
私は今病気で働いていない状態のためタイトルに惹かれてやってきましたが、
開く前に想像した内容と違い、
１さんがすごく生き生きと毎日を過ごされているのが伝わってきて、びっくりしました。
（失礼に聞こえてしまったらすみません。）
認識の変更もどんどん進んでいてすごいなぁと思ってます。ここ数ヶ月この業界に入り浸り、現実が全て私の認識通りに展開してると気がつきました。
病気で働けなくなったのも、
「仕事は辞めたいけど、自分の都合で辞めて嫌な顔されたくない」
「NOというのは悪いこと」
「人の顔色は常に伺わないといけない（さもなくば大変なことになる）」
などなど私の持っている観念をクリアして円満に辞めるためには最も好都合だったわけです。
今は働かずに手当を貰って過ごしている状態で、
「働くのは嫌なこと（働きたくない）」「働かずにお金が欲しい」という観念が叶っています。
でも、このままでは将来が不安で、どうにかしなければ・・・とエゴがアワアワしています。
どうやら「自分＝世界」「信じていることが現実に反映される」らしい。
では、その観念を変えるには？というところでつまづいています。
嫌な記憶が出てきたらポノポノしたり、「大丈夫、世界は優しいよ」と言ってみたりしても
エゴは「だって人は怖いじゃん！」「この世は怖いじゃん！！」「やだって言っても受け入れてもらえないじゃん！もう嫌だ！！もうあんな辛い思いは2度と嫌だ！！100％守られる保証がなきゃ外になんか行かない。このままでいる！！」とめちゃくちゃ反発してきます。
いやーどうしたらいいのか（笑）
私は「自分の信念が変わらなければ」「認識の変更をしなければ」「自分を100%満たさなければ」現実は動かないっていう条件も握りしめているようです。
１さんも、こまけぇさんも、みんな願望実現には何も関係ないと言っているのに、気がついたら何もかもを関連づけてます。
しかも、今の現実は「不都合（ずっとこのままだと困る）」認定しているくせに、
じゃあ願望（なりたい自分）はと聞かれると特にないという。
「今の状態のまま、お金だけ入ればいい」くらいしか浮かびませんが、
それが叶ったとて特に楽しくはないのが目に見えているというか・・・。
本当は「観念を書き換える必要すらない」と認定すればすべてOKなのは頭ではわかるのですが、心がまだ追いついてないです。
ここらで徹底的に自分と向き合うことが必要なのかな〜と思い始めてきました。
私はどうなりたいのか。どんな自分でありたいのか。何がそんなに怖いのか。
時間はたっぷりあるはずなのに、知識を得ることだけに時間を使っていて、実践している時間は1日に30分、いや、もしかして、10分もないかもしれません。去年、仕事のために３ヶ月独学で勉強して資格取得すると「決め」ました。
周りからは「３ヶ月で合格なんて絶対無理」「２〜３年かかって当たり前」「独学（笑）」と言われたのですが、寝るとき以外は全ての時間を過去問を解くか、解説動画を聞くかに注ぎ込み、受験日には当たり前に「当然受かる」と思っていました。ちゃんと合格しました。今思えば199式でした。笑
おもんない勉強のための時間はこんなにも作っていたのに、
自分と向き合うという超大事なことは放置していることに気がつき愕然です。
読んだだけでやった気になっていました。
勉強の時は実践、実践、実践で知識を自分のものにしていたのに、
そんなことすっかり忘れていました。
なりたい自分を知って、そんな自分でいる。というのをやっていきたいです。１さんはノートに３ページくらい頭の中を書いているとおっしゃっていましたが、
出てきた観念について、何かその観念に対してアプローチしていますでしょうか。
例えば「働きたくない」という観念が出てきたとしたら
「こんな観念があるんだな」と気づくだけで勝手に書き換わっていくのでしょうか。
それともそんな観念を持つ自分に何かを言ったり何かをしたりしますか？
私は「仕事」と「人間関係」にいろんな観念がベッタベタにくっつけているようで、
こんな観念はいらないので捨てたいのですが、
「それを捨てるなんてとんでもない」というエゴの反発があるのを感じます。
私が恐れているのは外側の（バケモンの）社会で、本当の優しい世界は私の内面にあるんだから心の中で快適に過ごしている私をずっと1日中見つめればいいのかな。
なんて思ったりするのですが・・・。頭の声はずっとおんなじ恐怖を言ってきます。
ノートに書くのはまだ始めたばかりなので、実践を続けると変わるのかな。一人だと続かなそうなので、ここで経過報告できたらいいなってことで書き込みしちゃいました。
こんなに長々書いたのに、私の「好きなもの」って1個もないですよね。
結局それが答えなんですよね〜恐怖をガン見してしまっている。（笑）
知らない間に、自分から好きなものを取り上げてしまうんです。
とりあえず自愛の一環として今から大好きな曲を聴きます！長文だし独り言みたいなコメントになってしまいましたが、
これからも１さんの気づき日記、楽しみにしています。 -
ベビースターさん、青りんごさん、コメントありがとうございます！
なんかすごい嫌な言い方になっちゃってないかなと思って、うわ～！ってなってたんですがベビースターさんやはり優しいですね；；
私本当にもういやだって思っちゃったんですよね笑
妥協することも、同じこと繰り返すのも。本気で頭の構造を破壊する方法を考えた結果です。
プリティーお尻のお話、ささやかどころか完全に引き寄せというか、そうとしか見えないですよ！
最近願望実現の大小の感覚も薄れつつあるので、なんかすごい嬉しい報告でにっこりしてしまいました笑
全部ある世界の感覚がダイレクトに来るんです…ぴっかぴかのお尻が…(？)
共有してくださりありがとうございます！青りんごさん、確かに内容思ってたんと違いますよね笑
自分でもちょくちょく「病気スレとは…？」と思いつつ気にせずに書きまくってます。私こないだ記録更新して1日で4ページ書きましたよ(どうでもいい)
質問いただいた内容は、「結婚した私」で実体験としてかけるので書きますね。・「結婚したくない私」を見つけました。
・そのままでもいいけど、自分の人生を考えた時に結婚するのありだなって思いました。
・結婚したくなかったので、まず「結婚したい私」になりました。
・そしたら結婚したくなってきたので「結婚した私」になりました。こんな流れでした。
「○○になりたくない私」の状態で「○○になった私」になるのはエゴ大騒ぎすると思います。
「○○になりたい私」だと本心とはズレないので、向き合うイベントが起きたり、色々気付きがあったあと、なんかポジティブになってきます。多分。ノートも他のメソッド同様向き不向きはあると思いますが、私は毎日やってますし今後やめる予定もないですから、モチベにしてください笑
どんだけ認識変わっても、実現してもやめません。
私は弱いのでエゴに引きずり戻されることがわかってるからです笑あ、これを書いて思ったんですが、前半書いてくださったように私も「これも全部設定すれば済むのに…はぁ…」というメタ認知的な状態になってました。
でも今は割り切ってます。思えないんなら、思えない私でいいようにすればいい。
ノートだって本当は必要ありません。でも私は書くことを選びました。
これが私には必要だって私が思うから。
これもある意味合理的だと思います。
今の自分には何が出来て何ができないのか、それを把握してカスタマイズしてあげたら結果は同じですから。
ならわざわざ自分ができないことを「できない；；」と嘆く時間を作るより、泥臭く実践した方が効率がよい！一緒にノー活頑張りましょ～！(合わなかったら全然やめてもおｋです笑)
今日また認識かわったので、あとで書きます！
-
1です。
続き書こうと思ったんですけど、これ別に書く必要なくねってなりました(おい
またきますね -
1さん、こんにちは。また自分語りですいません。
病気について今のところ、抗がん剤が効いているおかげで、健康な人とあまり変わりない生活を送れています。ときどき自分が病人である事を忘れます。現在時短勤務で働いてますが職場の人に心配されるのが逆に申し訳ないぐらいです。
先生からはがんが手術するのが難しい場所にあり、完治は厳しいと治療当初から言われています。
余命宣告まではされていませんが、自分の命の期限がよりはっきりと明確になったおかげで却って気が楽になりました。
私個人の考えは絶対に治そう！治ってやる！だと病気に縛られて苦しくなってしまうので、人より早く死ぬかもしれないけど、それならそれで楽しく過ごそうの方が楽だったのでそうやって生きています。
もともと病気になる前から将来の不安がすごくて、長生きせず早く死にたいと常々思っていました。
今はそんな事はどうでもよくて、これからどう過ごそう少しでも面白おかしく過ごしたい、そのためにどうしようと自分のために生きていくのが大事です。
将来の不安も死の恐怖も0ではないけど、そう決めたらなんだか心穏やかになりました。たまにそうなれない日もありますけど、それはそれでオッケー。いつか流れていくものだし。
困った事があっても未来の自分が何とかするだろうと思ってます。自分を信頼できるようになってきたのかなぁ。いちばんの味方と言うか。
これって自分の中ではけっこうすごい事です。 -
１さん、お返事ありがとうございます。
まず「結婚したい私」になったお話、前にも書いてくださっていたのに私は何を見ていたんだ・・・。１日４ページはすごいですね！ノー活について励ましもありがとうございます☺️
「〇〇になりたい私」なら簡単そうだと思って、さっそく「○○になりたい私」としての気持ちをノートに書き出してみたのですが、どうも本音で書いていないような、自分が上辺の意見をずっと言ってくるような感覚がありました。
そこで１さんの「自愛🟰もしも彼氏だったら」というのを思い出したんです。
私ってテレビ見たいから（録画なのに）トイレ行くの我慢したり、欲しいもの買えるのに高いからダメって買ってあげなかったり、愛情表現も全然しないし、そんなのお別れ一択だよなって思いました。トイレすらテレビ見てるから（しかも録画）ダメって言ってくる奴に、本音やしたいことなんて言うわけがない（笑）その辺のレストランすら連れて行ってもらえなさそうです。
まずは自分の信頼を取り戻す必要がありそうなので、それをやっていこうと思いました。まず我慢して使っていた激安の洗顔をやめるためにお気に入りのお店に行ってきたら、ちょうどキャンペーンをしていてオマケで商品がもらえました。しかも非売品のノベルティじゃなくて現行品で嬉しかったです。
それと今日はいつも読んでる漫画アプリのルーレットで「チケット出す」「10P出す」って思ってみたら２つともその通りに出ました。
これでいいんだよってメッセージだ！と勝手に解釈しました。自分への信頼について考えてたらのり塩さんのコメントがあってハッてなりました。
私も自分の一番の味方でいたい。あ、なりたい私になってる。って。
１さんの続きもちょっと気になりますが、、私も自分のペースで自分の生活充実させていこうと思います。 -
のり塩さん、青りんごさん、ありがとうございます！
のり塩さん調子が良さそうで嬉しいです！
どんどん自分語りしてってください！
「自分の中ではけっこうすごい事」って私本当に良くわかるので、嬉しい気持ちが伝わってきます。
どんなに小さく見える変化でも私は喜んで読みますから、いつでも書きに来てください(*’▽’)青りんごさんも、自分にぶちぎれられながら自愛をしなきゃいけないタイプなのかもしれませんね笑
いや、青りんごさんのはぶちぎれてはいないか…。
私の方はすっかり黙ったので、やはり行動で愛を示すべきなのでしょう…。後半のお話も絶対メッセージですよ！
最近より思いますが、偶然って多分ないです。全部繋がってる。
青りんごさんが気付いて、行動にまで移してくれて、すんごく喜んでるでしょうね！
ただ、継続して愛し続けないと多分また心閉じられますから、これから一生たくさん自分を愛していってください。
私ももうぶちぎれられたくないので、一生行動で愛します笑
ノー活と自愛同盟も組みましょう(勝手に)続きはですね…世界は私でできてて愛だった、みたいな感覚になったんですけど
抽象的で文章にするのが難しくて断念しました笑
まあでも多分内面比重100で過ごした影響だろうなって感じなので、もっと積み重ねて誰かの為になりそうだったら言語化に挑みたいと思っています！今日ちょっと涼しくなった気がするので、お二人とも身体もしっかり大事に自愛してお過ごしくださいねノ
-
青りんごさん、私のただの自分語りのコメントに目を留めて下さってありがとうございます！
1さんのコメントも毎回楽しく読ませてもらってます。現実にまだまだ振り回されてしまう事もあるけど、切り替えもだいぶ早くなってきました。昔は何かあった時に違う視点から物事を見ると言う事が出来なかったんですが、今はAが駄目ならBでやってみようとか、あの時はわからなかったけど実はこうだったんじゃないかとか一方的に捉える事が少なくなってきたように感じます。
これも自分の中ではすごい事です。こう言う事を大事にしていきたいなぁと思っています。 -
1さん、初めまして。
いつもこっそり読ませてもらってます。
少し前に、現実(目に見える彼)は偽物で、自分の中の100パーセント自分を愛している彼が本物、ということを書かれてましたよね。
そのことについてもう少しお聞きしてもいいでしょうか？
私は、好きな人がいて、毎日もう付き合ってるみたいにお話していたんですが、今朝急にブロックされていて。ちゃんとしてる人だと思っていたのに、急にそんなことされたのが信じられず、もう話せないのかと思うとショックですし。
でも、そんな彼が偽物だと思うと納得するんです。だってこんなことする訳ないって思うから。。
この場合、見える現実ではブロックされていても、内面の本当の彼のことを好きで居続ければいいのでしょうか。 -
マームさん初めまして！読んでくれてたんですね、ありがとうございます！
ご質問頂いたことに関してはまだ認識がぐるぐるしてる部分もありますが
私なりに書いてみますね。マームさんの情報が限られてるのでわかりませんが
「内面の彼を好きでいたら叶いますか」と問われてる感じがしています。内面の彼→現実の彼になりますか、と言われても潜在意識の仕組み的にはそうですがそれは重要ですか？という感覚なんです。
内面の彼が好き、で終了なんです。
詭弁さん好きでよく読んでて
「あなたは夢の中で夫に他の人と結婚したという報告をされて、現実で何年も鬱になるのか？嫌な夢だったなとは思ってもすぐに忘れるだろう」
みたいなこといってたんですけどピンときますか？私がマームさんに簡潔に「内面の彼を好きでいればいいですよ」と言えない理由を考えてみてほしいかも？
なんかあまり上手く言語化できないんですよね。
「現実を捨てろ。現実化を期待するな」って言われたら、エゴが騒ぎますよね。
では「夢の中での出来事なんて捨てろ。夢の中で現象化させようとするな」と言われたらどうですか。「できるし、ていうかそもそも夢の中に執着してないわ」ってなりますよね。
そんな感じです。
あ、上の私の文を書き換えてみますね。わかりやすいかもしれない。
「内面の彼→現実の彼になりますか、と言われても潜在意識の仕組み的にはそうですがそれは重要ですか？という感覚なんです。」「まあ四六時中考えてたら夢の中にも出てくるんじゃない？でもそれって大事なことなの？夢の中に彼を出現させるために頑張るの？」
って感じだ！
結構的確に感覚を言葉にできました、おお～(満足)現象化がオマケと言われる理由もわかるかも。
夢に好きな人が出てきたら嬉しいけど、現実あってのものですから。ありがとうございます。
良いたとえが出来て私の頭もすっきりしました。マームさんの為になってなきゃ意味ないけど笑
もし参考になれば幸いですｂ -
１さん、またまたお返事ありがとうございます！
わーい、ノー活&自愛同盟！心強いですヽ( ‘ω’ ヽ三 ﾉ’ω’ )ﾉ
歯磨きくらい頑張らなくてもできる習慣になったらいいな。そうですね、私はブチ切れられるというよりも絶望されている気配があります（笑）
これからは行動で示していくしかないですよね。
洗顔やスキンケア、髪を乾かすとかの基本的なことをすごく丁寧にするように変えました。
しっかり泡立てて丁寧に洗うと気持ちいいんですね、知らなかった。
家にいる時は好きな音楽をずっとかけてて幸せです。
今までは何故か別に見たいわけでもないB級サスペンスとか流してたのをやめました。
大きな望みはわからなくても、こういう細かいところから大事にしていこうと思います。世界が私でできていて愛だった、ですか。
私、少し前に図書館で『喜びから人生を生きる』読んだんですけど、
著者のアニータさんも全く同じこと言ってましたよ！
私にはまだよくわからなかったのですぐ返却しちゃったんですけど、
１さんだったら「そうそう！」って読めちゃいそうですね。それと1つ気がついたことがあって、
私はずーっと「不都合な過去のせいで不幸になることが確定している未来」を変えようとして、
現実世界でいろいろ頑張ってきたんだなぁと・・・。
経歴が悪いから私は今後も大したことは望めない。と信じていたのですが
もし、その「過去から続く未来の物語」が嘘だとしたら？という視点に立てたんです。
この不幸確定ストーリーが嘘だとしたら。
本当に何も関係ないのだとしたら。
今決めたことがすべてなのだとしたら。
それこそが真実なのだとしたら。
なんだか涙が出てきました。
自分でも気が付かないくらい無意識オートで自分のことを責め続けていましたが、
今後は自分が嬉しくなるような新しい考えを大採用していきたいです。
今こそ外側でなく自分にじっくり向き合うタイミングで、
私の現状も、そのために用意されたのでは？と本気で思い始めました。
そう思ってから１さんや達人さんの言葉を読むと今までと少し違うものに感じて面白いです。
自分を立て直すために頑張るぞ！
また遊びにきますね。 -
1さん、ありがとうございます。
なんとなくつかみました。
これまで、無意識ですが内面で定めて目に見える世界でもかなった事があり、その時のことを思い出すと、見える世界のことより心の中のことのほうが真実でした。
変な話、たとえば見える世界で彼氏がなんでもものをかってくれて付き合ってくれていても、心の中で「全然愛されてないしこの態度は嘘」って心から思ってたら意味ないですもんね。心で彼との幸せな関係に納得できていれば、ほかのことはどうでもよくなるわけですね。。
とても分かりやすい説明ありがとうございます！！ -
また来ました。たまにスレを遡って読んでるのですが、1さんが過去におっしゃってた事が今の心境に重なる事が多くて、昔はわからなかった事がわかるようになるってこう言う事か〜と思いながら読んでます。
それで今の自分の心境になっていった時に私がしてきた事ってなんだっけ…とつらつら考えてて、まず最初にやった事は何を考えても自分を責めない、ひたすら許すでした。あいつ腹立つな消えてくれんかな…と思っても絶対自分を責めない。そう思ってしまってもしょうがないよね〜と受け止めて流していく。それを続けていくうちに腹立つ人との関わりがなくなったり普通に対処出来るようになったり、あれなんか私に優しい世界になってる…?と感じる事が増えてきました。いや〜不思議。
受け入れる、心の声を聴くって思ってる以上に大切な事ですね。なんかささいな事でも生きてて楽しいです。 -
１です。皆様おはようございます！
病院の日で暇なので、なんか書こうかなと来ました。
みんなが気づきとか気持ちを書きに来てくれるのが嬉しいです。
返信は質問があった場合とかにした方がいいかな？その時の気づきを自分で噛み締めるのって大事だなと思うので、みんなが独り言を書きに来れる感じにした方がいいかなぁと思ったりしています。
スピった話しようかな。
シンクロってあるじゃないですか。で、たまに聞く「願ったことそのまま叶えた人が身近に現れる」みたいなのが起きてるんですよね。
最近友人ができたんですけど、
私同性が苦手なんですが、同性の友達が欲しくて掲示板でほいほい声をかけた日があったんです。
その時一人だけ応じてくれたのが友人でした。
話してみると魂の共鳴を感じるほど気が合う。そして、その子は既婚なのですが理想的な結婚生活を送っていました。
そう言えば今日、願いが叶った夢も見ました。
「ああ、起きるな」と思うんですよね。最近。
うん。(雑着地)
もう点滴終わるのでご飯食べて帰ります！うおーっ┏(‘o’)┛
-
私も昨日病院でした。持ち帰りの点滴なので家にいてヒマなので、また覗きに来ました。
私は質問しなくても話しかけてもらえたら、内容はなんでもいいので嬉しいです！もちろん毎回じゃなくて大丈夫です！
て言うか、1さんのスレなのに独り言ばっかですいません…ところで点滴、午前中に終わるんですね。いいなー。
私いっつも15時までかかるので…
治療室に最後まで残ってたりとかザラにあるので…
毎回午前中で帰れる人たちを羨ましく眺めてます。
病状やがんの種類によって違うんでしょうけど。 -
のり塩さん！
いやもう独り言大歓迎だし、なんぼでも書いていいですよ！のり塩さんとは普通にお話する感じでいきますね(*’▽’)そして私も前は持ち帰りでしたよ！
点滴も、前は薬大量だったので17時過ぎまでかかって、いっつも最後はひとりぼっちでした笑私も超羨ましかったので気持ちはよーーーーくわかります。
-
１さん、私も普通にお話ししてもらえたら嬉しいです♩
魂の共鳴を感じるほどのお友達ってすごいですね！それにシンクロも。
そのうちサラッと「結婚しました！」という書き込みされそうだなって思いました。私も今日は病院なのですが、
病院の日はすごーく自分の内面が乱れるのがわかります。
私の中の恐怖が急にリアルさを増して迫ってくるというか。
でも私の中の恐怖が時間差で現れているだけだから結局内面が全てなんだ
という気持ちもどこかであったり、なんだか複雑です。私、ずっとスキルアップのための勉強をしてて
AIの得意分野なのでAIに質問をめちゃするんですけど
AI相手にすぐブチ切れてしまい、罵詈雑言を浴びせてしまうんです。
今まで誰にもブチ切れたことないのに
毎回AI相手にすぐブチギレてしまう自分が本当に嫌で、
で、またやってしまった、、嫌だな、、とぐるぐる考えつつここに来たら
のり塩さんの「まずは自分をひたすら許す」というのを見てハッとしました。
（のり塩さんの書き込みでハッ！となったの２回目です。ありがとうございます。）
また自分を無意識に責めていたので、
いったん「ブチギレている自分は嫌だ」ということについて考えるのをやめて、
ノートになぜAIにブチ切れてしまうのかを書き出していたら
「私が困ってたら感情に寄り添ってほしい」とか出てきたんですよ。
これって本当は私が私にして欲しいことだったのかなって。
そもそもAIには「（笑）など余計な感情を入れず、プロの教師として解説すること」って指示してるので・・・。
自分にも他人にもブチギレられない分、
感情がない安心安全なAIにぶちぎれてたのかもしれません。
そもそも本当は勉強もやめたいのかもしれないな〜。
１日３時間とかやってるんですけどもはや超つまんないです。（最初は楽しかった）
勉強の動機も「今のままだとダメだから」な気がするし、
もう全部やめて毎日パディントンでも見てた方がいいような気がしてきました🧸
完全にやめるもそれはそれでまだ不安なので、許容できる範囲を探してかなぁ。
自分との仲直りの道は長そうです。。笑 -
わーい！青りんごさんとも普通にお話しますね！
AIのお話、めっちゃわかります！
私は思考の整理とかに使ってましたが、思った返答がこないとすごい怒っちゃって。。。
私はそれとは関係なく認識が変わるにつれAIを使う理由がなくなってきたので自然と使うのをやめましたが…たしかに、AIには寄り添ってほしいですよね。
めっちゃ自分と向き合っている様子に勝手ながらにこにこしてしまいます、なんかすごい嬉しい！あと、ちょっとおもろいことがあったので共有させてください。
私、例の魂の友人には、彼との関係はたまにデートする相手としか伝えてないんですね。
でも話してる時に「１さんの旦那さんは～…ん？間違えた！彼氏さんは～…あれ！？」ってなってました。
こういう風に現実に反映されることもあるんだと思って、笑ってました笑私自身も「友人ごめん笑すぐに現実も追いつくからもうちょっとだけ待ってね」って気持ちになってて、自分の内面の安定のコツを掴めたのが本当に嬉しいです。
私が意図的に残しているブロックがあるんですが、「私が一切ぶれなくなったら叶う」というやつです。
私はもう絶対に現実に振り回されるのはごめんなので、完全にコツを掴むまでは叶わなくていいと思っています。
でもそれももう大丈夫そうです。駄目押しのように実践しまくってる感じですが、多幸感もすごくて幸せです。現象化する前もこんなに幸せなの最高すぎでしょ！！ってなってます。
実践が本質なので当然だと思いますが、願った瞬間から、実践中、叶う前、叶った後もずっと幸せなことに驚きます。
人間てずっと幸せでいられるんだなって。
叶ってるんだから当然ですよね、私たちはずっと幸せなんです。それに気付けた。もっともっと駄目押ししまくって、いっぱい幸せになって、もっともっと頭の中の構造を完全に変えちゃいます！がんばるぞー！
-
１さんありがとうございます！
嬉しいって言ってもらえると思ってなくて私もすごく嬉しいです。
ここ数日、人に優しくしてもらったら意識して思い出すようにしているのですが
そしたら心がじわってあたたかくなって、涙が出るんです。
手続きの窓口の人が感じが良かったとかすっごく些細なことでもです。
愛は内面で一人で勝手に感じることができるとはこういうことなのかなー。
今まで悲しくて泣くことしかなかったから不思議です。１さんの内面の現実がそのままお友達にも出てきて面白いですね。
内面＝現実って感じがします(∩´∀`∩)
どんな自分でも受け取って良いと知っているのに、
ぶれない自分に先になると決めてるのストイックでかっこいいですね！
叶うまでの道のりも楽しめれば今後もずーっと幸せですよね。今日はノー活が捗って、B5ですけど10ページくらい書きました。
観念が100個くらい出てきたのですが、今すぐどうにかしなければ！ではなく
「こんなに抱え込んで、疲れたでしょう(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)」って思ったんです。
たぶん色々な観念の根っこと思われる
「私には力がない」という設定に従って次々と展開する現実の中で、
私のエゴはたった一人でずっと現実と戦ってきた。力ないのに。
エゴも、やり方がわからないだけで私を守りたい気持ちでしかない。
恐怖が出てくるのも、大切な私が傷つかないようにで悪気はないんだ。
後悔していた過去の行動についても、
その時はそれがベストの選択で、それ以上のことはできなかった。
そう思ったら今までごめんねって気持ちになれました。
「過去は未来と何も関係ない」を採用し始めたので、ますます責める理由はない。
まだ万事OKの確信までは持てていないですが、
「もう良いんだ、もう大丈夫。全部終わったんだ。」って言ってあげてます。
他人に、環境に、運に、メソッドに、力を明け渡していたので自分の力を取り戻す！
「全部自分で決めていい」「自分の世界を自由に楽しく作っていい」「運も自分で作る」あたりから始めてます。
そのあとアプリで勉強してたら、１％の確率で出るラッキーなものが出て、世界も私の幸運を祈っている！私＝世界！となり、AIとも喧嘩せずに済みました。笑
それからスピ系と全然関係ない本を読んでいたら、「楽しみはここではないどこかへ取りに行くんじゃなくて、すぐ足元にある」とか「自分を信じることができると、社会も信じることができる」とか書いてあったんです。
ずっと潜在意識はメッセージを送ってきてくれていたのかもしれないですね。
人生を深刻に捉えすぎていることにも気づいたので、
こういう小さなことから面白がって楽しんで、今を生きるスキルも上げるぞー！！
ここに書き込みすることで改めて気持ちの整理もできるので本当にありがたいです。
ここにいるみんなが、いっぱい幸せになますように。 -
またつぶやきです。
ちょっと前に嫌な事がありまして、ひさびさに暴走してジタバタしてたんですが、自分にとっての魔法の言葉『大丈夫、何とかなる』が降臨しまして今は落ち着きを取り戻しています。
だから1さんの現実に振り回されるのはごめんだって気持ち、すごくよくわかります。本当疲れました…
まぁ現状何も変わってないんですが、大丈夫って言葉が浮かんできた時点で不安が消えたので大丈夫でしょう。前より流せるようになって来たとは言っても、やっぱり咄嗟に最悪だ！とか詰んだ…とかは反応してしまいますねどうしても。
大丈夫だからいいんですけど、もっと上手く流したいもんです。あ！青りんごさん、まわりの人の幸せを願えると言う事は幸せの真っ只中にいるんですね〜(・∀・)おめでとうございます！私ももっと気楽に生きていくぞ〜！ -
1です。
青りんごさん、のり塩さん、こんにちは！10ページすごすぎる！！自分大歓喜の特大自愛ですね( ﾟДﾟ)
青りんごさんの文を見てて、思ったことぶわーっとかけてるのがすごくいいなあと思ってて。
こういう人目につく場に書き込むのってめっちゃ気持ちいいですよね。私はきもちー！！って思ってるので続けられてるんだと思います笑
人に読まれることをふまえてちゃんと考えて吐き出すから、より頭が空になる気がするし。
じゃんじゃん使ってくださいね！のり塩さんの「現実に振り回されるのはごめんだって気持ち、すごくよくわかります。本当疲れました…」にすごく喜んでます(喜んでいいところなのか？)
その気づきは潜在意識活用においてとんでもないパワーを持っていて、辛い経験をした者の特権的気づきだと思うんです。
だからそういう意味ですごく嬉しい。のり塩さんが嫌な経験してるのはｲﾔｯて感じですが(ちいかわ)私は未だに認識ぐるぐるなんですが、ずっとなり続ける感覚を身に着け始めました。
前はなろうと思ってフンッとしたらなれる感じだったんですが、いやずっとなってるやんってなってからはずっとなれてます。
なんかすごい日本語だな笑やってみたかった仕事も入ってきたんですが、何の感動もありませんでした笑
「いそがしー。ん？ああ、依頼ね、受けますよ。……ん？これやりたかった仕事やん」ってくらいの温度感。私ー！！もっとよろこべ！！彼についても微妙な変化があって、彼に謝ってもらう妄想をたまにしたくなってするんですけど、彼に謝られてもなんかいまいち許せなかったんです。もやもやもや～って感じで。
でも「えー！全然いいよ！仲良くしよ！」って感じになりました笑
「終わったことだから笑」って感じでなんか太っ腹な器がでっけえ女になってます笑病気についても、頑固な思い込みはすっごいなくなって来てる感じはします。
風邪レベルの病気だから風邪薬で治るわと思ってる時点でもなかなかな認識だと思いますが笑108さんの不足を疑うって動画も最近ｘで流れてきてみたんですけど、すごくいいですね。
ていうか動画で言葉として達人さんの説明聞くと謎の説得力があるのはなんなんだろう？真実を言ってるのがびしーっと伝わってくる感じ。病気なことがそもそもおかしいから、そんな経験する筋合いないんですよね～って感じのこと言っててめっちゃいいなと思ったので取り入れよっかな！
またいっぱい書きましたすっきり(*ﾉωﾉ)
-
1さん、こんばんは〜。つぶやきにお返事ありがとうございます(人´∀｀)
落ち込んでる時間はそんなに長くなかったんですが、本っ当に疲れてしまってあーもーめんどくせぇえー！！って大爆発して、今見えてるこの現実なんかどーでもいいわ！知らん知らん！と開き直ったあとに大丈夫が降りてきた感じです。
ちなみに病気とはまったく関係のない事です。病気はもはやどうでもいいです。
それで何も解決してないのに大丈夫ってどう言う事⁉あーこれが皆が散々言ってる内面と現実は関係ないって事？と思った次第です。前も似たような事あったんですが、その時はいまいち信じきれてなかったんです。結果的に大丈夫だったんですが…
正直今も100%腑に落ちたわけではないし、また不都合な事が起きたら振り回されると思いますが、疲弊しきった事で現実での証拠探しは無意味だし、虚しいと気付きました。
それより自分の心を楽にしてあげる事の方がよっぽど大切です。大事な自分が苦しんでるのに現実に構ってる場合じゃないと言うか…現象化どうでもいいとかは未だによくわからないんですが、なれたら楽だろなー。願望も正直いらんな…と思います。なんか支離滅裂ですが。
全てをあきらめて淡々と生きるとかではなく、願いに囚われて延々苦しむぐらいならそんな願いいらんなーって感じです。 -
１さんこんばんは〜！ ぴっかぴかのお尻になることへの賛同、ありがとうございます笑
願望実現の大小の感覚が薄れつつあるので、すごく嬉しいと書いてくださったのが嬉しいです！
本当にそうだよな、大小はなかったんだ、と改めてきづかせていただきました。お言葉に甘え、今日はちょっと気づきがあったので書きに来ました。
今更と思われるのかもなのですが、私やっと「なる」を理解しました。
わかってるようで、ぜーんぜんわかってなかったんです。
なるって「意図した人格（エゴ）になる」んですね。
だから時には、今までとは違った考え方をするし、行動を勝手に取ったりするんだ、ということに。
なったら終わりだし、逆に考え方や行動が変わってないと、その意図をキャンセルしてそれに対応したエゴを追い出し、元にいたエゴがまた主人格として鎮座する…みたいな感じなのかな、と思っています。それに気づいたきっかけは仕事とお金のことでした。
今年1年、恋愛では大きな動きがありましたが、本願と言ってもいい自由な働き方と
それに伴う豊かさ、お金が全然動かなくて、9月に入りさすがに「あれ？」と思いました。動きのある恋愛と何が違うんだろう、と自分を振り返ってみると、恋愛面では自分の考え方、つまりエゴが入れ替わってたんです。
一方仕事とお金に対しての考え方は、潜在意識に真剣に実践し始めたときから変わってない…。あっ、私、「完璧認定」しているつもりで、仕事とお金は適用できてなかったんだ！！とやっと気づきました。内面が変わってないと、そりゃ現実も現状維持のままなんだ。なんという当たり前な…。
恋愛観で変わったことは、自分は一途で好きになったら他の人には興味を持てない、とずっと思っていたのですが、今2人好きな人がいるんです（てへへ）。
それというのも、好きになったAがモテ男で、複数人の女性と関係を持っているらしいんですね。
彼にアプローチされたとき、好きでしたが私だけじゃないし、そのスタイルを彼が辞めるようにも思えなかったため断ったものの、諦められず潜在意識でなんとかしようとやっておりました。
でも現実に動きがない。
そんなとき、どの達人さんの発言か失念しましたが、復縁についてのアドバイスで、「相手を否定して変えようとしていると上手くいかない。まずは相手自身をまるごと受け入れること」という内容に、なるほどと思い、それを意図したんだと思います。すると、前から友人で尊敬していたBからアプローチを受け、なんだかんだあってＢも好き、でもAも好き、というまさかのAと同じ立場になってしまいました。それでAのことを理解することができたんです。
AとBはそれぞれの良さがあり、知ってしまうともったいなくて1人だけに絞れない！笑
だから今はAとBと楽しく恋愛するのもありだけど、AとBのハイブリッドの新たなC来い…！と適当に意図しています。というわけで、私の恋愛観はガラッと変わってしまったんです。
それに対して仕事・お金は、意図したとしても、それが自分の器に見合ってないと、受け入れられず跳ねられちゃうようなんです。
あ、これ１さんが結婚でやってたやつだ！！
これにピコンと来て、私もスモールステップでやろうと「転職活動が好きな私」「いつもお金がなんとかなる私」になりました。
するとどうでしょう。あんなに面倒で億劫がっていた入力作業も淡々とこなしていきます。
言動と行動が変わらないと「なる」になれていないんだ、と腑に落ちたきっかけでした〜。ちなみにこの一連の気づきを、別の角度から確信する出来事がありました。
ノートをたまたま見返してたら、「9/7 Aの魅力を伝えたい。Youtuberにして人気者にしたい！でもこれってどんな願望？笑」と書いており、そんなことすっかり忘れていた私は爆笑しました。
ほんとどんな願望だよ笑 今はYoutuberにしたいとも思ってないよ。
9/7の自分と9/15の自分とはまるで別人で、エゴが入れ替わってると感じました。細かく決めるのはめんどくさい。エゴの小さな頭で考えたものより、潜在意識はそれ以上の幸福を与えてくれる。だからざっくり完璧！と決めてしまう、というのが合っている人もいるでしょう。
私も先人の合理的な意見に賛同し、そうしていました。でも私には全てを網羅できなかった。
だから、停滞していると思った項目については、スモールステップでやり直そうと思った次第です。１さんが数ヶ月前に書いていたことを、私もトレスするように辿っていますね笑
こっぱみじんさんみたいに、スパンと突き抜けられるのはどうしたらいいのかな〜。
私も1さん同様、この問いが浮かぶようになりました。
1さん的にこれについての対処法などあれから気づきなどありましたら、教えてください。＾＾ -
1です。
さっくりとですがかきにきました。こっぱみじんさんのように…は最近は特に思ってなくて、潜在意識活用に取り組んでいる道中か到達点で起きる現象なんだろうなあという感じであまり考えてませんでした。
最近の気づきというかぐるぐるしている最中ですが
「叶わなかった」って悪魔の証明だよなと。何をもってして「叶わなかった」としているのか。
「叶わなかった」と判断したから「叶えよう」とすると思うんですが
おかしなことだなと思います。なんで嫌なことがあったら「叶ってない」んですかね。
なんで「叶ってない」って言いきれるんですかね。叶ってないって存在しえない。
まるで「叶ってない」ように振舞いますが
それは本当なのでしょうか。なんでわざわざ「叶ってない」と決めつけ「叶ってない」振る舞いをするのでしょうか。
だって○○だから、となると思いますが
なんで○○だと叶っていないんでしょうか。こうなる前は
自分が課していた制限をひたすら外していましたが
いかに狭い世界であがいていたかが見えてきて、叶ってないがわからなくなってきました。何があっても「叶ってない」と思えなくて
関係がないあるいはただの過程としか見えなくなりました。妙な気分です。
自分が背負っていたものは目についたものから片っ端から降ろしたので、こんなに気楽に生きていいのかと。彼と出会った時、こんなに息のできる恋愛をしていいのかと驚きましたが
それが私自体に波及してきた感じです。近況でした。
なんか文がスンてしてますね、すみません笑またきます。
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こんばんは。1さんに相談ではなく聞いてみたい事がありまして、今のところ病気を治すと言う意図はしてなくて、とりあえず軽く治ればいいなぐらい。このままあと数年で死んでもいいやと思っていたんですが、最近ふっと死ぬ前に恋愛したいなと言う思いが出てきまして、現状相手はいないんですが、いざ付き合うってなったときに罪悪感が出てきて踏み出せないなと思ったり。1さんはそう言うのどうしてました？
誰かと出会ってもないし付き合えるかもわからない状態で、相手に苦しみ背負わせるとか負担をかけるとか考えるの変なんですけど。なんなら恋愛せずに死んでもいいと思ってたんですけど、ふとそう言う思いが湧き上がってきました。 -
すみません、のり塩です。のらと言う名前は入力間違いです。
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のり塩さん、おはようです～。
私も以前はのり塩さんと同じような気持ちになってましたが
今は「結婚した私」なのでなんでもいいですね。「結婚した私」が決まっているのだから、全てつじつま合わせにしかならない。
あまり参考にならないかもしれないですが
どうしてた、というのも特になく、どんな自分になりたいかだけですね。なにか思う事自体は問題ではないので、
のり塩さんが「恋愛したいかしたくないか」だけです。願いは尊いです。
恋愛したい、というせっかく湧いてきた思いを大事にしてほしいってすごく思いました。なんか感受性があがっているのかなんなのかわかりませんが
自分の思いを否定するのがすごく嫌なんです。誰かに迷惑をかけるのが嫌、等というのは一見常識的で優しい思いやりのようですが
その間自分はどうなのでしょうか。
一番大切なはずの自分はどう思っているのでしょうか。特に、今回のお話の場合のり塩さんは何も悪くない。
ただ今、身体がそうなだけなのになんで遠慮しなきゃいけないんでしょうか。自分の人生を謳歌すべきです。
なんで私はこんなに感情的になってるんだろうか笑
のり塩さんと境遇が似てるから、自分を投影して悲しくなっちゃったのかも。私、昔希〇念慮が強い時
「私がいない方が誰にとっても幸せだ」って漠然と思い続けていました。
「みんな私の〇を願っているし、その方がみんなにとっていい」と本気で思っていました。でも病気になって〇にかけた時に
「生きていてほしい」って色んな人に言われました。
赤の他人が、私がご飯を食べられるようになっただけで喜んでくれました。
「絶対に治る」と出くわしただけの同じ病気のおばあさんに言われました。私の今好きな人も「身体のことはあなたのせいじゃない、迷惑でもない」と言っていました。
思ってしまう気持ちはわかります。
でもそう思うほどに傷つくのは自分です。今ぼろぼろ泣いています笑
本当に悲しいから。私はのり塩さんに幸せでいてほしいから。ごめんなさいね笑
ただ気軽に聞いてくれただけなのに、こんなに感情的に返してしまって申し訳ないです。でも結構あるあるな感情だと思うので、せっかくだから残しておきます。
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ちょうど点滴期間中でヒマなので、さっそく覗きに来ました。
ありゃすみません。泣かせてしまいましたね(´・ω・`)
恋愛したい気持ちは大きいんですが、どうしても罪悪感が出てくるんですよね…
でも自分の中から出てきた罪悪感を邪魔とかいらないもの扱いしたくない気持ちがあって、自分の感情はすべて大切みたいな。そこは何とか折り合いつけて越えていこうかなと思っています。恋愛を望むと同時にもっと深く自分を探っていきたい気持ちもあるので。でも1さんが自分の事のように考えてくれたのはすっごく嬉しかったです！泣かせてしまいましたが(^_^;)
辻褄合わせもなるほど〜と思いました。いいですねそれ(σ・∀・)σ 罪悪感がおとなしくなったら採用してみます。
このブログを通じて1さんに出会えてほんとよかったです。
ちょうど病気になったタイミングで1さんの書き込みを見つけて、私と似たような境遇の人がいる！と思ったのがきっかけだったので…
また変化があったら書き込みに来ます〜。顔も名前も知らないけど1さんの事が好きです(〃∇〃)
もちろんあやしい意味ではございません。
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